2009/04/26

没有什么会永垂不朽

有时候有时候我会相信一切有尽头相聚离开都有时候没有什么会永垂不朽
可是我有时候宁愿选择留恋不放手等到风景都看透也许你会陪我看细水长流

这首《红豆》在说到“没有什么会永垂不朽”的时候,所要表达的真正愿望应该是下面那句“细水长流”吧。

人就是一种耐人寻味的动物,明明知道一些事情的不可能却偏偏要幻想要憧憬,还为此逼到死角头破血流。如果真能理会“没有什么会永垂不朽”的境界,那就一切都好办了。有人说我的人生太冷静了。这个事情我无法辩驳,因为我没必要去扭转别人对我的看法。我只是稍稍地背过脸去小声说:呃,我就是不想太麻烦自己更不想麻烦别人呢。从这个角度出发,一切从简,就造就了所谓冷静的我。


用“没什么会永垂不朽”的思维来思考世事的话,会进而觉得活着真是无奈呢。通常在感觉幸福快乐的时候,也不过就是一瞬,如果运气好的话可能稍微长久点,但是归根结底,也都是会散去的,消失殆尽。这个思维最近长久以来一直统治着我的脑袋,很多的思考都偏向从这个角度出发。即便如此,却也不可一概而论地认为这就是绝对的消极。

暂且我尝试地分析一下好了,关于“为什么不可轻易地认为我是个绝对消极的孩子”的议题。注意:这并不需要您的认可或批判,谢谢。

把“没什么会永垂不朽”和我手机上的状态栏“站在消极的低端”联系起来,就容易解释很多。虽然我充分地认可并贯彻了“天下没有不散的宴席"这一思想(其实就是“没什么会永垂不朽”的通俗替代嘛),但是作为一个站在这个所谓“消极”思想的低端的我,却希望自己能够在了解“其实最后大不了都是消失殆尽”的同时,能够超脱出任何的束缚,自由地去做一些想做的事情,甚至是可能需要颠覆以往的自己的事情。恩,基本就是这个意思。

不管看此文的你是否理解,反正作为,已经对自己都一一交待清晰了。如此而已。

2009/04/25

重大!复活记

我的一号种子小博今日重新开启了,因为备案的事情在局里呆了好一阵子咧,今日终于走出层层大铁门真是可喜可贺可喜可贺啊!

暂且会继续在一号种子选手处连载本人的回忆集,直到没什么可刊登的时候自然就会想到要怎么继续滴。
至于这里,先把罗列在docs里面的空头支票争取都大大方方地签字开出来好了,意思就是继续乱写。

请热情地为“离开地球表面JUMP!”盆友的随风潜入夜鼓掌!真是太棒了!

2009/04/19

当我走路时,我想些什么?之一

最近一直在陆陆续续阅读村上的新书《当我跑步时,我谈些什么?》(What I Talk About When I Talk About Running)。今天仔细地看了英文名称才觉得书本里的内容完全是准确的,说的都是零零散散关于跑步的事情。如果单纯看翻译之后的中文书名,难免不期待一些有意思的谈论或者思考吧,总觉得仅就事论事地说跑步有点太不村上春树了呢。较之其极富天马行空的小说想象力而言,这部新作显得松散了许多。我从拿到书在手上阅读到现在差不多也有了一个多月了,阅读的态度也稍微松散了些,尚未阅读完整这本应该不能称之为小说的作品。


幸而今日不是来谈论这本村上的新作的,只是由此引发自己关于走路的想法。但或许之后会奉上专门的读后感也不一定。

总是在某段时期里我很中意走路这件事,尤其是初夏和深秋的时节。从这点意义上来看,相较而言,就有更充分的理由来信任北京了。因为北京这个干燥的城市很少在我心血来潮随性地走上一段较长的路程的时候,递上一个雨淋淋的脸色。基本上,是不用看天色来计划走路这件事的,这点本身就让我莫名感到自由松散了起来。

我是一个每时每刻都很重视自由的人,虽然无可奈何地似乎总是无时无刻地被捆绑着

走一段长长的路的事情,最可能发生在下班回家的路上,突然兴致好起来就从公车上早早地跳下来走回家;或者乘着去杭州出差的机会游走在夜幕下的西湖畔;也可能是重复又重复地逛逛故宫天坛雍和宫。

这个时候很适合思考。每次的内容都不太一样,但是很值得留存这样的一些时间来梳理自己的思维和平静周遭的浮躁。通常而言思考的内容会静静地潜伏在脑子里,等到哪天真的碰到了那根神经就会触发出当时考虑到的结果也未可知呢。
近来逐渐会习惯利用我的5310来录下自己走路时的思维。最初的时候,在走三藩的一条条大斜坡的时候,为了不在看到美景时就忘记了之前到达的过程的某些艰苦,于是录下音来留存住声声喘息。
最近的一次是在杭州,走了一下午苏堤之后吃了知味观的小吃,离开知味观的时候夜幕已经降临,顺着湖的另一边继续行走了老长一段呢。期间想到了自己到底要打工到不再工作的状态还是要在这两个状态之间加上一出自己给自己打工的戏码呢?暂时结论是前者。

“我觉得走路,让人清醒,很多事情可以去思考,我一点都不觉得寂寞也不觉得无所事事。我觉得走路是最容易陷入自己世界的一个事情。”这是在走某一段路程的时候录下的思维。

P.S. 打算写成好几个片段的样子,模仿学习一下我所崇拜的村上,算是。

2009/04/12

北京城市规划馆两小时游记

昨天周六下午有两个小时去了这个地方:

From 北京城市规划馆2hs
为什么只是去了两个小时?主要是不花钱,其次是没有期待,不重视。
但是,可能由于没有期待,反倒是得到了意想不到的愉悦。

首先,我很喜欢这个电梯通道,中间有钢琴,墙壁上是副铜版雕刻北京旧城区。
From 北京城市规划馆2hs

其次,我非常高兴地在一处巨大的模型里找到了俺现在住的地方和俺之前住过的地方。
就在这些默默无闻的小楼里呢。

再者,俺灰常地热爱的天坛,也被俺发现了呢!我要继续春游,去天坛!
From 北京城市规划馆2hs

最最重点的是,有非常赞的故宫模型呢,全木质结构,做工精细考究。有图有真相!
From 北京城市规划馆2hs
From 北京城市规划馆2hs
From 北京城市规划馆2hs
From 北京城市规划馆2hs
From 北京城市规划馆2hs

最后,夜幕渐渐降临,在转身就奔赴后海之前,我庄严地拍下了这张。
From 北京城市规划馆2hs
此致,敬礼!

2009/04/09

财务自由的进程

我昨天粗略地预算了一下,发现,按照目前的run rate,即年度存款增长30%,如果能达到年度收入增长20%,那么在2014年的时候,我就可以赚够将来30年的生活费了。所谓这样“30年的生活”, 是指,假设房子不用花钱,住爹娘的,并从今往后不买超过5w以上的大件的前提下的非奢侈小贫困生活。可是,这样的状况可能并不是我能够忍受的,由奢入简难嘛。尤其听说要连续缴养老金15年以上者才能够享受之后的退休金,2014年的时候我还差几年没缴呢。所以由此看来要工作到2020年左右了。


从去年开始我细心地整理自己的财务状况,记下每一笔帐目,后来还做起了每月收支预算和年度财务状况预览。缘由:第一是得到了一本很不错的记帐本,非常可爱的样式的韩国本本;第二是为了一步步接近自己很早就规划了的“财务自由”状态,当然这只是一个概念,记账做预算是能够reach到这个概念的一个有效途径,我认为。

去年年底的时候我更换了用手记录的方式,寻找到了在线记账的网站(好像就叫理财网),后来觉得不怎么太顺手,就自己在google docs里面建立了一个spreadsheet来做帐。第一章为全年预算计划,第二页开始为不同月份的支出计划及实际每日花费。每月预算细致到分门别类的状况,这样就可以知道大概每月最大的支出在什么类别上,像我就是交通+饭局+娱乐。一开始的时候虽然已经积累了去年一整年的记账经验但发现每个月的支出预算分类还是不够完善,所以会造成第二个月比第一个月还要多一两个分类的局面;后来逐步发现不把自己报销金额的部分记录下来是很难真正控制现金流量的,因此再次完善了表格;从支付方式来看,要迎合银行信用卡的帐期还要与现金支付区分出不同,尤其当手中不只是一张信用卡的时候,处理起来就更为复杂了。目前是利用google docs和理财网两个渠道同时记录每日支出,借此来进行类似内审的步骤。

了解自己的财务状况,预计到将来一整年的每月支出和收入,以及按照一定比例的粗略计算方式了解将来的几年甚至是几十年的自己的财务状况。总而言之,可以归结为给自己树立了安全感。安全感这个概念是今儿下午跟N小姐聊的时候,N小姐智慧地提出来的。敝人认为灰常滴精辟。

安全感这个东西,通常而言可以当作不存在。尤其是面对另外一个人的时候,这玩意是仰仗不起的。那么自己对自己的安全感又建立在什么point上呢?把握自己前进的方向?不做让自己可能无法承担的事?降低冒险几率?祈祷国泰民安?按照就越来越数据导向的国际接轨标准而言,显然这些问号都太空洞缺乏数据支持。而只有钱,钱本身就是数,把自己的钱管好了,做出各种各样的分析表格和图形以后,可以知道过去的状况,现在的,以及将来的可能性(不出意外的话)。那么从某种角度上而言,就有了有的放失的自由度。我想这就是我想要达到的“财务自由”吧。

多说一句,记账并不意味着会节省,只是能让自己明白自己的钱都花哪里去了,下个月是不是还要继续这样花,那就要各自考量一下了。

P.S. 我不是学财务的,不过我认为自己的财务能搞明白了,企业的国家的总也有相似之处。对于理解一些经济导向形成的现象也就相对容易一些,或许也会有一些自己的理解方式。

2009/04/06

清明游平遥及王家大院

于王家大院
09年4月4日早上,北京西站,8:49始发到太原的和谐号。
11:50抵达太原,13:10普快去平遥。
14:40抵达平遥,半个小时以后走路到达了衙门官舍。满鼻子满眼的灰尘和煤渣。

夜色中,衙门官舍
下午在平遥古城租了自行车一通乱逛,没有买120的套票(现似乎是半价政策,还是觉得贵了)。
古城用走的还是有点吃力,对于我们这种毫无自虐细胞的人而言。所以,骑车恰恰好。

夜幕中听雨楼

一下午的收获就是布鞋两双。
热爱布鞋的情节自07年的5月的云南之行延续至今。企图更为久远。

布鞋们也有动静结合

第二日早早地起床,在疯狂老外们欢朗的笑声中,毫无怨言。
打算去搭乘8:40的班车,在8:10之前就突突突满人开走了。

和两个一起从北京来的朋友一起包车去,更有意思了。
路行不远,司机师傅下车把前面的车牌给换了,躲避电子眼超速拍摄,远远地见到警察先生还又乖乖地换回去。
十字路口见到警察先生拦截一辆车,后面的车牌号码有一个数字被涂鸦了。司机师傅说,是为了闯红灯。
原来,前面的车牌管超速,后面的车牌管闯红灯哦。
半路还碰到一组披麻戴孝的人,女人跪在路的两侧,男人拉着长长的白布,拦截过往的车辆。
后来我们也不得不在司机师傅隐晦的劝服下上交的莫名其妙的5块钱。据说是肇事逃逸的事故。

从平遥到王家大院大概50分钟的车程。来到这里,才真正认为此次行程算是有收获的。

王家大院中的某个找人喜爱的小院

仿佛每一枚屋顶都是一盏故事


花费了三个小时在王家大院里行走,不得不佩服晋商自古以来的强势。

坐上王家大院门口的公车去介休,买上了16:08发车的介休至太原普快。闲得2个多小时的时间找一家好好的饭店歇歇。咖啡馆在这个县级市似乎是怎么也不可能出现的,找个像样的饭店还离火车站有那么些距离。饭店里的小伙子看上去都很踏实勤劳,每次都听不清我说的话,都得重复并放慢。看着介休火车站的站牌,再怎么燥热的午后都觉得很想先休息休息一下再说吧。

一路站立在肮脏的火车上,这样的经历距离上次从乌镇返回上海已经时隔多年。蝈还很兴奋于这样难得经历的过程,但于我而言甚至说话都是消耗力气。也只有旅行的时候才能容忍这样的自虐,觉得还算是一番经历吧。

没有离开太原火车站一步,我们转身就走进了太原到北京的动车组软席候车室。
19:34,直到再次坐上和谐号,我才又兴奋起来。终究,可以回北京了,这点让人着实高兴。
兴奋的心情一直持续了两个半小时,坐在倒着走的first class车厢里,我们颇有兴致地唧呱聊天。
有个阿姨抱怨说,为什么椅子不能转呢,为什么花了大钱买了first class的车票却还得倒着坐呢,为什么呢?
我在想,什么是会转的椅子?会转的椅子是不是就是一路上一直转的椅子?那得多头晕啊!

22:30,顺利到达北京西站。匆匆忙忙地下车坐上出租车算是完成了整个的二日行程:北京——太原——平遥——王家大院——介休——太原——北京。

2009/04/03

你到底在不舍些什么?!

N小姐要离开工作了五年的公司,计划是做足了一个季度的。算好了时间拿到了bonus也差不多选好了下一个落脚处,于是打算在愚人节之后的周五提交辞职申请。都写好了辞职信了,临了对着我说“忐忑”,说“我并不爱公司,是我离不开它”这样的话。N小姐是个冲动派小热血,蛊惑我很来劲,让我冒着枪林弹雨往前冲的话语说来滔滔不绝(所以人家才能在第一季度就能完成差不多全年的TARGET了嘛)。不过放到自己身上,就要小小纠结一下子。所幸,话说出来也就没想象那么难,所以从她离线去跟老板谈到突然冒出来说“下班啦”这段时间,掐指也算不出20分钟。“谈完了,月底走人”,ok,fine。


话说这家公司曾经我也供职过两年。两年,对我来说是一个选择转折的当口。不幸的是,当我在考核这家公司的可持续性(是我在这家公司的可持续性)的时候,我认为我应该退出了。所以,在老板絮絮叨叨对我说上一年业绩不错但是涨薪不算多是因为balabala的时候,我默默地递出了那封辞职信。

我的性格可能算比较冷血一些,我选择辞职的时候,往往心理更兴奋的是不可预见的未来和面对对方的惊讶。更让人留恋的大学时光都一晃离去了不知多少年了,何况一家冷冰冰的来榨干你剩余价值的企业?对企业的忠诚度只是发生在供职期间就可以了,当然由于现实的凄惨,往往供职的最后几个月就已经忠诚度下降了也无可厚非。我们的国家没有建立类似职位终身制的氛围,也就不得怪罪不管80前还是后的踊跃跳槽行为了,不是么?!

企业,对一个个人到底意味着什么?我想来想去都没有想出来。

我猛然想起最后离开学校时留下的眼泪的含义。我对校园的不舍并不是校舍本身的缘故抑或是教授老师的爱戴,我对校园生活的不舍正是预感到离开学校后的变化将是不可避免毫无欢喜可言。

唉,这么多年看来,果真如此啊。



2009/04/02

飞鱼曾经眷恋太阳

是太阳还是鱼?久久不能理清思绪。反复试听,试图要整理清晰。
但又何必?何必强求明白了解知道呢?
混混沌沌地“看日出复活”,被“城市的衰弱”所吞噬。
我已经忘记,曾经,我们也“眷恋太阳”。

原来,原来,是一场飞鱼曾经眷恋太阳。


我坐在椅子上 看日出复活 
我坐在夕阳里 看城市的衰弱
我摘下一片叶子 让它代替我
观察离开后的变化

曾经疯狂舞蹈贪婪的说话
随着冷的湿的心腐化
带不走的丢不掉的让大雨侵蚀吧
让他推想我在辩解奋不顾身挣扎
如果有一个怀抱勇敢不计代价
别让我飞 将我温柔环绕

我坐在椅子上 看日出复活
我坐在夕阳里 看城市的衰弱
我摘下一片叶子 让它代替我
观察离开后的变化

曾经疯狂舞蹈贪婪的说话
随着冷的湿的心腐化
带不走的留不下的我全都交付他
让他捧着我在手掌自由自在挥洒
如果有一个世界浑浊的不象话
原谅我飞 曾经眷恋太阳

带不走的丢不掉的让大雨侵蚀吧
让它推想我在辩解奋不顾身针扎
如果有一个世界浑浊的不象话
我会疯狂的哀伤

带不走的留不下的我全都交付他
让他捧着我在手掌自由自在挥洒
如果有一个怀抱勇敢不计代价
别让我飞 将我温柔坏绕
原谅我飞 曾经眷恋太阳