09 年终小结

08年最后的晚餐是第一次的何贤记，08年的最后一刻在蓝色港湾看逃跑。然后就是就一脚踏入09年了。
呃，我的年终小结总是很长很长。

1. 冬（1月-2月）

关键字：双眼皮，天空晴朗晴朗，黑暗中的孩子们，离开地球表面

在09年1月1日做了双眼皮。

“ 今天晚上的6点到10点完成了我十几年以来的夙愿，双眼皮手术顺利完成。切割双眼皮、眼帘抽脂、前后眼角切开都做了，在双眼皮手术里算是比较复杂的了。完 成以后，当即的效果还算不错，就要看之后的恢复了。也就是说，从今天起，从某种意义上而言，我改变了自己的人生。”--09年1月1日@离开地球表面

遇见《天空晴朗晴朗》。遇见一本书的意义绝对不亚于遇到一个Mr.Right。

“因为在看那本一直没有努力看完的《天空晴朗晴朗》，实在太有回忆了不想太快看完呢。 于是，从几天前开始零零散散地整理我的回忆录，主要是小学和中学的时候，在上海的。 我不要，在我死了的时候遗憾自己居然连回忆录都没有写完。”--09年1月8日@douban

于是，直到现在我的天空晴朗晴朗之大学前回忆录还尚未结尾。公开的放送@离开地球表面，鉴于此小博已长期无止尽休眠，现公开还在拖拉，尚未结尾的手稿。

黑暗中的孩子们，是一部日本电影，应该属于半纪实。讲述的是日本患病的孩子去泰国接受非法器官移植。

“ 在看完这样的一部影片的时候，我的心情是有那么点沉重的，到不完全因为孩子们的遭遇。更主要的是，又在不经意中知道了更多的黑暗的那种无奈。世界， 这个该死的东西，总是在我们越来越长大以后就渐渐原形毕露。他好像是一个揣着蜜糖的圣诞老公公，一点都不小气的早早地送完了蜜糖，后来就送了帽子衣服袜子 鞋子，最后脱得光光之后发现原来是一匹恶狼，就等着什么时候一口再把你吞噬。我们存活着，原来都是为了在世上等待一抹又一抹的黑暗来侵蚀自己的心的。 ”--09年1月4日@Stay in this Moment

2月在我缴费完毕之后，我的小博，离开地球表面， 就休眠了。在这短暂的09年中，他死去活来很多次，什么备案啦，域名啦，60年啦，稍微风声一紧就歇菜。现在，就此刻，应该还在歇着。我自己想想自己这么 正派又热血地在这么一片生我养我的土地上茁壮成长着，却一点都不能明白我在啥都没乱写的情况下，就不得不屈服于那些莫名其妙的“风声”，还真是不得不感叹 这社会到底怎么了？！

2. 春（3月-6月）

关键字：Stay in this Moment，平遥，李小红，杭州，巴厘岛，香港，莉莉周，村上

Stay in this Moment， 是我的另一只小博，如需观赏请翻墙。这只小博原先的设计是分类我的观后感读后感听后感的，结果“离开地球表面”这只主力小博总是间歇性休眠，就只得启动这 只后备军来backup。所以09年3月-8月，长达6个月里都主要在此耕耘，同时“离开地球表面”如果间歇性醒来就被继续放送回忆录，酱紫。再后来，此 间小博也被隔到墙外，就是现在需翻墙的状态，对此，我已气绝无话可说。

清明节的时候去了一趟平遥，和蝈蝈。平遥本身的特点就是旧，灰蒙蒙的，加之在山西，所以煤砟子乱飞也可以相对理解了。最为记得的是王家大院，大，很有当地特色。照片@picasa，需翻墙。

我是哪天认识糖球的我不记得了，不过我们在5月的时候一起去看了李小红，我写在豆瓣了：“李小红说：结婚不一定是和一个人，可能只是一种感觉。这句话很奥妙，突然让我觉得结婚或者也没那么可怕。”

09年除了呆在北京以外，去到最频繁的地方，除了我家，就是杭州。来来回回地跑，北京-杭州-上海-北京，循环了无数次，当然其实是可以数得清的但是我懒惰。我对杭州没什么爱，可能是去的时候都很装腔作势，也可能这个城市实在不具备打动我的出色，酱紫。

5月的时候休假跟爸妈去了一趟巴厘岛，因为是落地签所以是带上父母去玩的好地点。那里很漂亮，那里很热带，那里有海，那里有海神庙，那里还有很多好吃的。照片依旧@picasa，还是，需翻墙。
“回想旅游就好象发了一场大梦。”--5月24日@Stay in this Moment

6月的时候和猪妹妹去了一趟香港，采购游。计算着吃住行，去东涌要买一日通的地铁票，每天晚上回到湾仔都坐天星小轮，逛了所有的药妆店才决定在哪里买哪怕一件化妆品，有意思有意思。

莉莉周，一定要留下一笔痕迹。“虽然可以说是相当艰难地看完了《关于莉莉周的一切》，还是陷入了阴郁和飘渺。我的死亡希望也是一次自己最后的飞翔。总是用残忍的画面配上静腻的钢琴的岩井俊二君，残酷与唯美就好象正是一种切合。是不是可以理解为，正面和反面总是同时存在只是观赏者麻痹了眼光。”--6月29日@douban

此外，阅读了村上当时的新作《当我跑步时我谈论什么》。
对于村上，目前我就期待有什么人能帮忙从香港或者台湾带回一本《1Q84》就好了。

3. 夏（7-8月）
关键字：冷静与热情之间，7/20，戴军，疼痛，后海5号，王菲，笃姬

《冷静与热情之间》是又一本日本小说，作者是江国香织和另外一个人。小说是两边都可以翻阅的，分别从两个主角的角度来叙述，所以一边是由江国来写，一边是由另外一个作家来写。
“怎么才能站在对面，体会那个人的想法呢？他/她到底喜欢还是不喜欢，是还爱着还是已经过去了，是留恋还是缅怀，是要斩断还是要继续？我完全不同意这句：如果你对一个人好他/她一定会知道。至少要么没人对我好，反正我一直都不知道。”--7月2日@douban

然后就是我的生日了，在上海跟爸妈过了一遍，赶回北京也和好盆友们（有蝈蝈糖球猫飞猪）一起度过了。和好盆友们度过的趴很哈皮。然后，我慎重地决定，此次的是我的告别生日会，以后就再也不过生日了！

戴军做客飞鱼秀，笑死。戴军说：我们跟爱的人吵架，跟陌生人说心里话。戴军又说：如果一个男人骗过你三次，一定会骗你一辈子。你跟一个男人谈恋爱就一只眼开一只眼闭，如果要结婚就两眼都闭吧。

就这么一次，7月27日，背脊突然疼痛起来。让我突然觉得自己要是死在颈椎上也是不无可能的。

原来这个夏天我们还是在后海趴着。空间被我们彻底看散了。

见到王菲，太屌了。记录在豆瓣。这样，就绝对不枉费我耗费那么多年在北京泊着。

看《笃姬》基本算是这个夏天相对冗长的事情了。我居然当时说：“看大河剧的勇气绝对不亚于对一个轻浮的人表白。”这句话现在看来也相当精准，热爱自己偶尔的灵光。

4. 秋（9月-10月）
关键字：这个夏天，彭坦，on air，撞车，林晓培，大连，日语课

还在迷恋这个夏天。
“2009年的夏天，就如同往年一样，仿佛仅仅留存了一瞬间。今年夏天留下了什么呢？“留下什么我们就变成什么样的大人”这样的话，我已经应该早就没有资格说了吧。
应该就是，话剧+日剧+电影+杭州，还有，见到王菲。还有，今年夏天喝醉的机会不如去年多，因为仿佛已经达到“醒时已有三分醉”的境界了。我就站在原地，任周边风雨飘摇，我还在这里。”--9月5日@douban

彭坦的演出在MAO，这是一个基于没有期望的基础上的惊喜，所以特别的惊喜，尤其是春晓也出现了。
“彭坦说：晓晓说她忘词了呢；彭坦说：吉他忘记旋律了呢；彭坦说：我没预料到有这个状况呢......
然后，他俩还是手拖手地出来唱了这首吉他也错歌词也错的有点混乱的《我们的小世界》。可是，管他呢，高兴就好啊！大家都图开心来的！but, 多久没跟什么人拖手了呢？”--@douban

《on air》是一只韩剧，因为主演是我最欣赏的韩国气质女金荷娜，所以我乐此不疲地坚持看完了。然后我说：“过程又累又憋屈，却无论出于对自己好还是一种隐，一直坚持；然后完成了，走出桑拿房，就完全清新又轻松；可能就是为了之后的清爽才需要中间的过程”--9月23日@douban

撞车了，黑花花倒地，我被擦破了皮。我恶狠狠地看着那个开车撞我的女人，把她盯毛了，她只得下车看看我，扶起我，还不好意思地用软弱的语气责备我，说我怎么这么不小心不好好看看路。这样一来我也生气不起来了，奄奄地泄了气，端起黑花花对她说你走吧走吧，唉。

见到林晓培的那天很amazing。那天首先是起早去上日语课很专心，然后去k很爽快，再去星光看林晓培合影了呢，最后去金鼎轩夜宵拍到了足足4米长的清明上河图。相当high的一天呢！

大连是大学时候就开始发的一场梦。09年国庆的期间梦想成真了。游记于10月7日@douban，照片@picasa

在开心上看到一段非常屌的星座描述，80%说中，相当精彩。“高度的细腻敏感（对于自己在意的东西），高度的冷漠绝情（对于不入眼的东西）；没有什么话题是不能和她说的，色情的恶心的荒唐的，她也常常语出惊人，挺诙谐；做朋友很有趣，但她不会对你太好，你对她好三分才还你一分，自我保护意识机制坚固；大都爱幻想，并且易陷入，同时重现实，因为不安感太过强烈；排它意识强烈，进不到她的内心就可能被长期排斥，爱憎也较分明；她的感情具有深而广的渗透力和感染力...”10月10日，评论于@douban

我一定要写一篇专门的给我的中级上的日语课。因为是很稀饭的老师，稀饭她到从来没有在课堂上睡着过一分钟。虽然此刻日语课已经over了，大概要专门写上这篇的可能也只有明年了。“我认为“没有瞌睡过”这一点是我衡量教师课程质量的重要标准之一。”--10月25日@douban

5. 又冬（11月-12月）
关键字：爱无比荒凉，光棍节，温柔，思考，轰趴，两只狗/心动/Love Actually，莫文蔚，老狼，爸爸

江国香织《爱无比荒凉》，看完之后我不喜欢这个具有强烈导向的书名，因为我个人非常赞赏书中的男女关系，并不认为这是一种爱的荒凉，更别说是无比了。这个书评也欠着，来年还。11月10日@douban，11月19日第二笔@douban

光棍节，趴。无比平淡的真心话大冒险。有一个盆友居然脱光了还穿上了，欢迎回归。

五月天非常感人版《温柔》，后来每天晚上都听着这首歌入睡。。。
“阿信说:好久没看星星了,我们来看星星
有带手机么,拿出来,打电话给你...喜欢的人,把这首温柔...传给他
我要把现场的灯全部都关掉”--11月27日@douban

这两个月里好像思考了很多人生和思维的问题。例如，对于工作的追求在是准时下班24点前倒下每日只一杯咖啡；听取了陛下对我的一些建议，对自己做出一些调整；思考了观察人的角度问题；提出疑问，为什么一定要前进；对周围的人进行分类......

轰趴们，一场是由非常会煮饭男举办的，另一场由商务精英男举办。都别开生面，都三国杀，都10+人，都做饭，都狂吃，都哈皮。

《两只狗的生活意见》是本年度最值得记忆的话剧；《心动》是本年度最回忆的回忆；《Love Actually》是每年xmas最值得再三观看的影片。

从来没见过谁开演唱会比文蔚穿得更少。尽管她一个我的超爱都木有唱，我还是热爱她。去演唱会之前@douban，超爱莫文蔚@douban，12月11日演唱会之后@douban

偶尔得到了去看老狼的小型演出的机会，青春时候的事情一下扑面而来，蝈蝈说很感谢我跟她一起去看了演出，其实，我也很感谢她一直以来的左右。“一下就回到了纯真年代。。。老狼依旧如此的校园，人生依旧如此的青春。” 看完演出我写了这条推。12月12日@douban

后来爸爸就到访了。给爸爸安排了电影、新疆办事处及毛泽东诞辰纪念音乐会。很可惜，年末虽然冻得要死，结果我的外事活动还超多，心里惭愧啊。8过想想如果在上海，我要玩照样也玩的，每天都不着家的日子也经常，惭愧就减少了些了。

-------------------总结分水岭--------------------
今年认识了一些新盆友，基本上都是通过我的猫盟友junyu老师认识的，谢谢他。
年初整容，春天旅游，夏天话剧，秋天乱糟糟，冬天趴与演出。

就到这里，到这里了。

生死朗读 The Reader

没必要去追寻什么真相。我从来不追求真相。

No need to find The Truth. I never want to.

真相只是一个相对值。建立在假象基础之上。

The truth is just a comparable value. And it based on the definition of the lie.

或者说，就当作你我所认知的就是真相也无妨。

Or we can say, we just can call whatever we think is true the truth.

可能，你我的认知不尽相同，但都可以当作真相。

But, in most of the time, our thoughts are not the same. It’s no matter. We still can believe both of our thoughts are true.

真相就是被大人所利用，来证明一些什么的。

The Truth is just the evidence, utilized by adults, to prove their opinion.

如果不被反驳，假象也可以是真相。

If no one contradicts, the Lie also can become to be the Truth.

我们，事实上，就是生活在一团假象里，无法自拔。

Actually, we are living in the place around of all the lies, cannot escape even one step.

——写在观赏完《生死朗读》之后 After watching <The Reader>

《口红》之摘抄

所谓“恋爱”是指对某个异性产生的思慕之情。而关于“思慕”一词的注解则是“爱慕之情”，而要再寻根问底地追问什么叫“爱慕之情”，字典上说是“受到远距离的人、地方或者事物吸引的心情”。由此可见，惟有对与自己保持一定距离的人，才会产生思慕之情。而两性之间的交往实际上就是缩短两人之间原有的距离，直至将之减为零（即开始共同生活）的一个过程。这样看来，结婚或者同居之后，恋情的消失也是在情理之中的事。

我不富裕

怎能理解富裕的世界？

我不幸福

如何向你描述幸福？

我没有梦

怎能想你出售梦想？

纵然我舌绽兰花

谎言，毕竟是谎言

终将被拆穿

一个人，不管他是怎样的人，一举一动受欲望的支配。所以在人际交流中其实最重要的就是了解彼此的欲望是什么。但是，大多数人并不明白这一点，还以为压抑隐藏自己的欲望，才能保证人际关系和谐。

所谓梦，实际上只是人能够抓住的最后一个幻影。一个知道自己死期将到时，想要伸开双臂去拥抱的幻影。

阿久的诗zz

摘抄自 “阿久给我的诗” by 咆哮女郎柏邦妮

你见，或者不见我
我就在那里
不悲不喜

你念，或者不念我
情就在那里
不来不去

你爱，或者不爱我
爱就在那里
不增不减

你跟，或者不跟我
我的手就在你手里
不舍不弃
来我的怀里
或者
让我住进你的心里

默然 相爱
寂静 欢喜

停车

《停车》说的事情应该是属于沉重的。人生的转角可能真的很轻易又太频繁了，甚至不知不觉中自己都不觉得那原来就是转角的境况也很稀松。转角的时候，过去了的就过去了想抓也抓不回来，新鲜抵达的就是这么突兀怎么回头也回不去。如果到来的都是背面，那就是越来越黑暗的进程，毫无办法。

当我跑步时我谈论什么 - 摘抄

P125
“我不是人，是一架纯粹的机器，所以什么也无需感觉，唯有向前奔跑。”
我这样告诫自己，几乎一心一意地想着这几句话，坚持了下来。倘如我认为自己是一个有血有肉的活生生的人，也许就会在途中因为痛苦而崩溃。“自己”这一存在的确在这里，与之相伴，“自我”这一意识也在。然而我努力将它们看作“便宜的形式”。这是一种奇妙的思考方式、一种奇妙的感觉，因为这是拥有意识的人试图去否定意识。我不得不将自己驱赶进无机的场所里去，即便只是一小步。我本能地悟出，唯有如此，才是存货下去的唯一出路。

P161
然而人生中，事情的发展不会那么尽遂人意。希求一个明快结论之类的时候，家门口想起的咚咚敲门声，往往来自手拿坏消息的送信人。我不是说“总是如此”，然而经验之谈，坏消息远比好消息多。送信人稍稍用手碰碰帽子，似乎面带抱歉的表情，而他递过来的通知却一点也不会因此而改善。这并非送新人的责任，我们不能责怪他，不能用手揪住他的衣领连推带搡。可怜的送信人不过在忠实地执行上头交代的工作。而将那工作交代下来的，对喽，就是我们的老熟人，现实是也。

P167
并不是由个人跑来找我，劝诱我“你跑步吧”，我就沿着马路开始跑步。也没有什么人跑来找我，跟我说“你当小说家吧”，我就开始写小说。突然有一天，我处于喜欢开始写小说。又有一天，我出于喜欢开始在马路上跑步。不拘什么，按照喜欢的方式做喜欢的事，我就是这样生活的。纵然受到别人阻止，遭到恶意非难，我都不曾改变。这样一个人，又能向谁索求什么呢？

我仰望天空。能看到一丝一毫的爱心么？不，看不到。只有太平洋上空悠然飘来浮去、无所事事的夏日云朵。云朵永远沉默无语。它们什么都不对我说。或许我不该仰望天空，应当将视线投去我的内部。我试着看向自己的内部，就如同窥视深深的井底。那里可以看到爱心么？不，看不到。看到的只有我的性格。我那个人的、顽固的、缺乏协调性的，每每任性妄为又常常怀疑自己的，哪怕遇到了痛苦也想在其中发现可笑之处的性格。我拎着它，就像拎着一个古旧的旅行包，度过了漫长的历程。我并不是因为喜欢才拎着它。与内容相比，它显得太沉重，外观也不起眼，还到处绽开了线。我只是没有别的东西可拎，无奈才拎着它徘徊彷徨的。然而，我心中却对它怀有某种依依不舍的情感。

P189
在新泻驱车回东京的途中，遇到了几位汽车顶部装载着自行车、比完赛往家里赶的人。一个个晒得黝黑，一眼望去便知体格健壮，是铁人三项选手的体型。我们结束了初秋周日的小小赛事，将回到各自的家里，回到各自的日常中去。然后，为了下一次赛事，在各自的场所一如既往地默默训练。冷眼望去或俯视下去，这样的人生可能无常而无益，或者效率极低。那也无可如何。就算这是往底上漏了个小孔的旧锅子倒水般的虚妄行径，起码曾经努力过的事实会留存下来。不管有无效能，是否好看，对我们至关重要的东西，几乎都是肉眼无法看见，然而用心灵可以感受到的。而且，真正有价值的东西，往往通过效率甚低的营生方才获得。即便这是虚妄的行为，也绝不是愚蠢的行为。我认为如此，作为是在感受，作为经验法则。

真是让人失望的

“真是让人失望的”之后应该是跟着这个词——“国家”。不过我生来不是一个激烈的孩子所以大家都知道就行了吧。

我也算是这个party正统教育的产物，幼儿园小学初中高中大学，大部分的求学时期还算是得意的。我毕业的时候没有执意要出国，就是觉得留下来在实践中的成长应该不会比去国外求学太糟糕到哪里去。我毕业的时候是选择了500强的企业，不过我心里盘算的是，刚出校门的时候应该去一些跨国企业好好正规地学习工作是怎么回事职场又应该怎么适应，希望能在我30岁到来之际被塑造成一个专业人物（无论是某些领域里还是管理阶级部分），然后可以进入国内的企业输出我之前的所学及能力。那个青涩的年代，我看不起四大还觉得海尔长虹一定是最终的目的地。

我对政治一点都不敏感，有着上海人的通病，独善自我的小资情节。只是，我不喜欢被蒙在鼓里。所以，某个夜里我也流着泪在北京租的小屋里默默地观看了tian安men纪录片，也试图了解了后来很红火的“躲猫猫”“做梦梦”“五毛党”等等。我只是能够知道现在的周围都在发生什么就好，甚至我对于陆四的事情，看完纪录片之后我只是觉得这个事情现在看来绝对是没出路的，早知道就不要那么激动了，又没有什么明确的目的，也没想好将来会怎样。当然我今次不是来谈论这个的。我只是在此表明了我的态度，我希望知晓，越全面越好，并不一定就铁定被蛊惑，会有自己集合了各处资源信息之后的分析处理能力，得到我自己的观点和看法。

当大家已经不再过分计较这个月月初的敏感时期我们的party是多么的惊弓之鸟，也越来越习惯翻墙而不再企图用舆论来打开某些网页，我这个快30的女人在网上一部情色片都找不到也就都忍了。正当此河蟹之时，却听说什么绿ba要推出了，过了没几天贵公司就被拉去ccav斩首示众了。直到6月18日那天我才知道我供职的企业居然是一家“涉嫌传播黄色淫秽内容”的低俗公司，而我一直颇为骄傲于贵公司全世界方位的“不作恶”太不容易了呢。（关于绿ba跟ccav的行为之间的各处奥妙我就不废话了，大家都是有眼睛和想法的好孩子。）

通过这一系列的事情，我只是隐隐心痛地觉得我们就快退步回到那个不得“自由言论”的年代了。不知道从何时开始，但凡有略微敏感的话题在网络上出现，就会被删去甚至帐号都会被封锁，而且大部分所谓“敏感”的信息都是在“行业自律”的标榜下被河蟹，也没有什么红头文件说这类那类的讨论必须被拿下。老罗也说了，自己的牛博网在被封之前并没有人通知要删贴。霍霍，在这么一个信息发达的年代里，估计干活最累最苦最不讨好的就是站长同志们了吧。这个“行业自律”，你们谁能说得明白呢？每天都有新鲜的“敏感内容”，在这个地盘上做filter实在是压力太大了点吧。

也不知道什么时候开始情色变成了跟敏感一样的敏感内容，突然一阵大风刮来就要“清理”所有的网络黄色内容。所以后来就有绿ba一事了嘛。可是为什么都成年了的人们还要跟10几岁的小娃们一个级别被对待呢，都有了性经验的人难道还要硬是倒退回去甲醇么？这个土地上的人为什么一定都要被迫双面人呢？关起门来爱怎么搞怎么搞，但是出门就得道貌岸然，不就是这个意思么？归根结底我认为这是zf对自己教育体系毫无信心的表现，无法在根源上塑造有正确判断能力及正确价值观世界观的孩子，所以就要用纸包住火呢。看着吧，即便绿ba最终被装载了，改怎么淫乱还是怎么淫乱的，我预言。还有，如果非得装的话，建议先从zf机关及人民公仆的私人电脑试点开始吧，嘿嘿。

还有一个猜测，结合上面两个段落的内容：一个是关于“言论自由”，另一个是关于“绿ba”，我就大胆地猜测一下，将来站长同志们估计不用越来越辛苦了。将来那个绿ba的企业可能会变成一个机密的公司，除了日常维护清理所谓淫秽黄色内容之外，应该还担当每当有任何触动上层利益的言论出现就进行大批量的过滤网页的功能。懂得技术的孩子们可以做个这个可能的可行性研究。例如：当你要在bbs里面写上“tian安men”的时候，就有阿sir一样的动画pop-up跳出来，用枪指着你说“不行，不能写！不然枪毙你！”哈哈，这样的网络还真是来劲呢。

回想起来，还不如大学时代就努力一把浪费钱财去个其他国家了呢，说不定现在就已经在那里扎根落户。虽然我相信去到哪里都会有不满或者有一些不可思议的现状，但是踏在别人的土地上自然就作为旁观者的心态似乎更容易自处。反而，正因为我还在这片热土上，就觉得这种种发生着的一切都在向我和我的朋友们开炮，挑战我们的根基挑战我们的信心和信念，让我们不得不轻而易举地产生了“算了离开吧”这样的想法。真是让人沮丧啊！

以上皆为个人观点。

回想旅行就好像发了一场大梦

没有真实感。

大概也只有通过照片的记录才能明白这是一件实际发生过的状况——我真是在那个地方驻足过

回忆这个事情真是不可靠完全不知道是否存在真实性说不定只是发了一场大梦清晰的大梦到头来只有复印机式的每日劳役生活才是人生的大条

那也未免太过醒悟。

如果每个人都做好自己

看《天水围的日与夜》看了两天。

第一次看到一部电影没有开头没有结尾没有热烈地跌宕起伏。平淡而真实。

张家安。安静，听话，节省，不羡慕，有节制，能控制情绪；当然也可以说有些漠然。

印象最深刻的场景是在团契里被问到一般家长都会对孩子要求的话，如果被催促先做功课，被要求多穿衣服，要早归，少打电话，张家安的回答都是“哦”。不反驳妈妈，听妈妈的话，完成所有妈妈交代的事情，和妈妈一起省吃俭用，不提任何要求，学习保持优良，从不晚归，如果妈妈没时间就代替妈妈天天去探望婆婆...世界上怎么会有这样不添麻烦的好孩子？！

我时常在想是不是每个人都做好自己，并非是“最好的自己”，世界就会平静许多？

安心，甘心，不计较，不比较，内敛，清淡，不跋扈，不挣扎。

所谓“独善自我”。

贫穷也好，不奢望他人的救济，仰仗自己的双手，相信“只要做，人生又有何辛苦？”

富贵也罢，付出适当的支持，正当地帮助周围的人，不站在强势的立场。

都是做好自己，不给别人增添麻烦，如此而已。

到底要不要在公司担任核心职位？

写了很多空标题列在docs里面就造成了对自己的无形压力，这点真是始料不及。今天“逼迫”自己来聊这个职场话题好了。所谓核心职位，在传统企业而言应该就是主营业务中最赚钱的部分，也基本应该就是企业中核心部分。

就拿我供职过的这些公司而言，如果是超市，那么采购就是核心职位；如果在咨询公司，那么分析数据写报告的咨询师就是核心职位；如果在IT，应该就是重点产品的工程师了吧。

那么严格说起来，在我已经算是经历了相当悠久的工作经历中，所谓担任“核心职位”的时间大概差不多也就是一年多左右。那还是在第一份工作了三年的大型超市任职期间，虽然一直在核心部门——采购部工作却是在最后一年多的时间才有机会尝试采购这个职能。这么说起来，之前和之后以及现在都似乎被委任了一些边缘工作呢。

基本上，实际的工作职能的变化也是自己对于“核心职位”重要性的看法的变化。

在超市工作的时间里，因为一直做着采购部支持的工作而慢慢地熟悉了超市人员及业务结构之后，就了解到采购的重要地位，所以年轻气盛的我一心都想操作一下采购的事情。一边把采购的工作神化了一些，而一边又觉得自己目前的工作相当无聊。于是老板问我你到底想做什么事情呢，我就直言不讳地说要做采购。幸而那个时候的老板是个德国老男，不谙中国企业人与人之间的耳语我诈。因此我的直来直往的效果不错就直接达到了我的目的。

核心的事情可以更容易造就被重视的满足感，如果办事得力就很容易产生成就感，但于此同时也不得不成为了众人瞩目的亮闪闪的部分。而我的个性似乎不太习惯被盯着，无论是被严格的监管还是被四面八方的眼光所注视，反正我不喜欢成为那个焦点。加上与生俱来的不喜欢被压迫的心理，造就了即便压力再大所谓KPI再高，我也不能露出被鞭策的表情还是一副“干我鸟事”的态度。所以不久以后，我就清楚的知道“核心职位”于我是不受用的。

之后我就没再想过这茬儿，一直越来越快活地蹦踏在职场上，逐渐的信条就变成了“做越来越简单的事拿越来越多的钱”的大俗。

年轻的时候，尤其是刚出校门的孩子，如果有“一心想参与最重要的部分”的想法是完全可以理解的。希望自己能被企业重视，觉得自己有能力做更有挑战的工作，另一方面伴随着总觉得自己现在的职责有点太小case等等。如果能够在本职工作上有游刃有余的表现，加上已经掌握了向往的核心职位的技能，另外也有不错的沟通技巧和老板缘的话，要争取核心职位是有机会的。

不过话说回来，但凡万般争取得到的无论什么，可能都是因为在得到之前对之有着过分完美的臆想，而实际到手的时候反而没有那么理想的状况也大有可能。这点最好能记得，并尽量阻止其来挫败自己的选择。

没有什么会永垂不朽

有时候有时候我会相信一切有尽头相聚离开都有时候没有什么会永垂不朽

可是我有时候宁愿选择留恋不放手等到风景都看透也许你会陪我看细水长流

这首《红豆》在说到“没有什么会永垂不朽”的时候，所要表达的真正愿望应该是下面那句“细水长流”吧。

人就是一种耐人寻味的动物，明明知道一些事情的不可能却偏偏要幻想要憧憬，还为此逼到死角头破血流。如果真能理会“没有什么会永垂不朽”的境界，那就一切都好办了。有人说我的人生太冷静了。这个事情我无法辩驳，因为我没必要去扭转别人对我的看法。我只是稍稍地背过脸去小声说：呃，我就是不想太麻烦自己更不想麻烦别人呢。从这个角度出发，一切从简，就造就了所谓冷静的我。

用“没什么会永垂不朽”的思维来思考世事的话，会进而觉得活着真是无奈呢。通常在感觉幸福快乐的时候，也不过就是一瞬，如果运气好的话可能稍微长久点，但是归根结底，也都是会散去的，消失殆尽。这个思维最近长久以来一直统治着我的脑袋，很多的思考都偏向从这个角度出发。即便如此，却也不可一概而论地认为这就是绝对的消极。

暂且我尝试地分析一下好了，关于“为什么不可轻易地认为我是个绝对消极的孩子”的议题。注意：这并不需要您的认可或批判，谢谢。

把“没什么会永垂不朽”和我手机上的状态栏“站在消极的低端”联系起来，就容易解释很多。虽然我充分地认可并贯彻了“天下没有不散的宴席"这一思想（其实就是“没什么会永垂不朽”的通俗替代嘛），但是作为一个站在这个所谓“消极”思想的低端的我，却希望自己能够在了解“其实最后大不了都是消失殆尽”的同时，能够超脱出任何的束缚，自由地去做一些想做的事情，甚至是可能需要颠覆以往的自己的事情。恩，基本就是这个意思。

不管看此文的你是否理解，反正作为我，已经对自己都一一交待清晰了。如此而已。

重大！复活记

我的一号种子小博今日重新开启了，因为备案的事情在局里呆了好一阵子咧，今日终于走出层层大铁门真是可喜可贺可喜可贺啊！

暂且会继续在一号种子选手处连载本人的回忆集，直到没什么可刊登的时候自然就会想到要怎么继续滴。

至于这里，先把罗列在docs里面的空头支票争取都大大方方地签字开出来好了，意思就是继续乱写。

请热情地为“离开地球表面JUMP!”盆友的随风潜入夜鼓掌！真是太棒了！

当我走路时，我想些什么？之一

最近一直在陆陆续续阅读村上的新书《当我跑步时，我谈些什么？》（What I Talk About When I Talk About Running）。今天仔细地看了英文名称才觉得书本里的内容完全是准确的，说的都是零零散散关于跑步的事情。如果单纯看翻译之后的中文书名，难免不期待一些有意思的谈论或者思考吧，总觉得仅就事论事地说跑步有点太不村上春树了呢。较之其极富天马行空的小说想象力而言，这部新作显得松散了许多。我从拿到书在手上阅读到现在差不多也有了一个多月了，阅读的态度也稍微松散了些，尚未阅读完整这本应该不能称之为小说的作品。

幸而今日不是来谈论这本村上的新作的，只是由此引发自己关于走路的想法。但或许之后会奉上专门的读后感也不一定。

总是在某段时期里我很中意走路这件事，尤其是初夏和深秋的时节。从这点意义上来看，相较而言，就有更充分的理由来信任北京了。因为北京这个干燥的城市很少在我心血来潮随性地走上一段较长的路程的时候，递上一个雨淋淋的脸色。基本上，是不用看天色来计划走路这件事的，这点本身就让我莫名感到自由松散了起来。

我是一个每时每刻都很重视自由的人，虽然无可奈何地似乎总是无时无刻地被捆绑着。

走一段长长的路的事情，最可能发生在下班回家的路上，突然兴致好起来就从公车上早早地跳下来走回家；或者乘着去杭州出差的机会游走在夜幕下的西湖畔；也可能是重复又重复地逛逛故宫天坛雍和宫。

这个时候很适合思考。每次的内容都不太一样，但是很值得留存这样的一些时间来梳理自己的思维和平静周遭的浮躁。通常而言思考的内容会静静地潜伏在脑子里，等到哪天真的碰到了那根神经就会触发出当时考虑到的结果也未可知呢。

近来逐渐会习惯利用我的5310来录下自己走路时的思维。最初的时候，在走三藩的一条条大斜坡的时候，为了不在看到美景时就忘记了之前到达的过程的某些艰苦，于是录下音来留存住声声喘息。

最近的一次是在杭州，走了一下午苏堤之后吃了知味观的小吃，离开知味观的时候夜幕已经降临，顺着湖的另一边继续行走了老长一段呢。期间想到了自己到底要打工到不再工作的状态还是要在这两个状态之间加上一出自己给自己打工的戏码呢？暂时结论是前者。

“我觉得走路，让人清醒，很多事情可以去思考，我一点都不觉得寂寞也不觉得无所事事。我觉得走路是最容易陷入自己世界的一个事情。”这是在走某一段路程的时候录下的思维。

P.S. 打算写成好几个片段的样子，模仿学习一下我所崇拜的村上，算是。

北京城市规划馆两小时游记

昨天周六下午有两个小时去了这个地方：

From 北京城市规划馆2hs

为什么只是去了两个小时？主要是不花钱，其次是没有期待，不重视。

但是，可能由于没有期待，反倒是得到了意想不到的愉悦。

首先，我很喜欢这个电梯通道，中间有钢琴，墙壁上是副铜版雕刻北京旧城区。

From 北京城市规划馆2hs

From 北京城市规划馆2hs

其次，我非常高兴地在一处巨大的模型里找到了俺现在住的地方和俺之前住过的地方。

就在这些默默无闻的小楼里呢。

From 北京城市规划馆2hs

From 北京城市规划馆2hs

再者，俺灰常地热爱的天坛，也被俺发现了呢！我要继续春游，去天坛！

From 北京城市规划馆2hs

最最重点的是，有非常赞的故宫模型呢，全木质结构，做工精细考究。有图有真相！

From 北京城市规划馆2hs

From 北京城市规划馆2hs

From 北京城市规划馆2hs

From 北京城市规划馆2hs

From 北京城市规划馆2hs

最后，夜幕渐渐降临，在转身就奔赴后海之前，我庄严地拍下了这张。

From 北京城市规划馆2hs

此致，敬礼！

财务自由的进程

我昨天粗略地预算了一下，发现，按照目前的run rate，即年度存款增长30%，如果能达到年度收入增长20%，那么在2014年的时候，我就可以赚够将来30年的生活费了。所谓这样“30年的生活”， 是指，假设房子不用花钱，住爹娘的，并从今往后不买超过5w以上的大件的前提下的非奢侈小贫困生活。可是，这样的状况可能并不是我能够忍受的，由奢入简难嘛。尤其听说要连续缴养老金15年以上者才能够享受之后的退休金，2014年的时候我还差几年没缴呢。所以由此看来要工作到2020年左右了。

从去年开始我细心地整理自己的财务状况，记下每一笔帐目，后来还做起了每月收支预算和年度财务状况预览。缘由：第一是得到了一本很不错的记帐本，非常可爱的样式的韩国本本；第二是为了一步步接近自己很早就规划了的“财务自由”状态，当然这只是一个概念，记账做预算是能够reach到这个概念的一个有效途径，我认为。

去年年底的时候我更换了用手记录的方式，寻找到了在线记账的网站（好像就叫理财网），后来觉得不怎么太顺手，就自己在google docs里面建立了一个spreadsheet来做帐。第一章为全年预算计划，第二页开始为不同月份的支出计划及实际每日花费。每月预算细致到分门别类的状况，这样就可以知道大概每月最大的支出在什么类别上，像我就是交通+饭局+娱乐。一开始的时候虽然已经积累了去年一整年的记账经验但发现每个月的支出预算分类还是不够完善，所以会造成第二个月比第一个月还要多一两个分类的局面；后来逐步发现不把自己报销金额的部分记录下来是很难真正控制现金流量的，因此再次完善了表格；从支付方式来看，要迎合银行信用卡的帐期还要与现金支付区分出不同，尤其当手中不只是一张信用卡的时候，处理起来就更为复杂了。目前是利用google docs和理财网两个渠道同时记录每日支出，借此来进行类似内审的步骤。

了解自己的财务状况，预计到将来一整年的每月支出和收入，以及按照一定比例的粗略计算方式了解将来的几年甚至是几十年的自己的财务状况。总而言之，可以归结为给自己树立了安全感。安全感这个概念是今儿下午跟N小姐聊的时候，N小姐智慧地提出来的。敝人认为灰常滴精辟。

安全感这个东西，通常而言可以当作不存在。尤其是面对另外一个人的时候，这玩意是仰仗不起的。那么自己对自己的安全感又建立在什么point上呢？把握自己前进的方向？不做让自己可能无法承担的事？降低冒险几率？祈祷国泰民安？按照就越来越数据导向的国际接轨标准而言，显然这些问号都太空洞缺乏数据支持。而只有钱，钱本身就是数，把自己的钱管好了，做出各种各样的分析表格和图形以后，可以知道过去的状况，现在的，以及将来的可能性（不出意外的话）。那么从某种角度上而言，就有了有的放失的自由度。我想这就是我想要达到的“财务自由”吧。

多说一句，记账并不意味着会节省，只是能让自己明白自己的钱都花哪里去了，下个月是不是还要继续这样花，那就要各自考量一下了。

P.S. 我不是学财务的，不过我认为自己的财务能搞明白了，企业的国家的总也有相似之处。对于理解一些经济导向形成的现象也就相对容易一些，或许也会有一些自己的理解方式。

清明游平遥及王家大院

于王家大院

09年4月4日早上，北京西站，8:49始发到太原的和谐号。

11:50抵达太原，13:10普快去平遥。

14:40抵达平遥，半个小时以后走路到达了衙门官舍。满鼻子满眼的灰尘和煤渣。

夜色中，衙门官舍

下午在平遥古城租了自行车一通乱逛，没有买120的套票（现似乎是半价政策，还是觉得贵了）。

古城用走的还是有点吃力，对于我们这种毫无自虐细胞的人而言。所以，骑车恰恰好。

夜幕中听雨楼

一下午的收获就是布鞋两双。

热爱布鞋的情节自07年的5月的云南之行延续至今。企图更为久远。

布鞋们也有动静结合

第二日早早地起床，在疯狂老外们欢朗的笑声中，毫无怨言。

打算去搭乘8:40的班车，在8:10之前就突突突满人开走了。

和两个一起从北京来的朋友一起包车去，更有意思了。

路行不远，司机师傅下车把前面的车牌给换了，躲避电子眼超速拍摄，远远地见到警察先生还又乖乖地换回去。

十字路口见到警察先生拦截一辆车，后面的车牌号码有一个数字被涂鸦了。司机师傅说，是为了闯红灯。

原来，前面的车牌管超速，后面的车牌管闯红灯哦。

半路还碰到一组披麻戴孝的人，女人跪在路的两侧，男人拉着长长的白布，拦截过往的车辆。

后来我们也不得不在司机师傅隐晦的劝服下上交的莫名其妙的5块钱。据说是肇事逃逸的事故。

从平遥到王家大院大概50分钟的车程。来到这里，才真正认为此次行程算是有收获的。

王家大院中的某个找人喜爱的小院

仿佛每一枚屋顶都是一盏故事

花费了三个小时在王家大院里行走，不得不佩服晋商自古以来的强势。

坐上王家大院门口的公车去介休，买上了16:08发车的介休至太原普快。闲得2个多小时的时间找一家好好的饭店歇歇。咖啡馆在这个县级市似乎是怎么也不可能出现的，找个像样的饭店还离火车站有那么些距离。饭店里的小伙子看上去都很踏实勤劳，每次都听不清我说的话，都得重复并放慢。看着介休火车站的站牌，再怎么燥热的午后都觉得很想先休息休息一下再说吧。

一路站立在肮脏的火车上，这样的经历距离上次从乌镇返回上海已经时隔多年。蝈还很兴奋于这样难得经历的过程，但于我而言甚至说话都是消耗力气。也只有旅行的时候才能容忍这样的自虐，觉得还算是一番经历吧。

没有离开太原火车站一步，我们转身就走进了太原到北京的动车组软席候车室。

19:34，直到再次坐上和谐号，我才又兴奋起来。终究，可以回北京了，这点让人着实高兴。

兴奋的心情一直持续了两个半小时，坐在倒着走的first class车厢里，我们颇有兴致地唧呱聊天。

有个阿姨抱怨说，为什么椅子不能转呢，为什么花了大钱买了first class的车票却还得倒着坐呢，为什么呢？

我在想，什么是会转的椅子？会转的椅子是不是就是一路上一直转的椅子？那得多头晕啊！

22:30，顺利到达北京西站。匆匆忙忙地下车坐上出租车算是完成了整个的二日行程：北京——太原——平遥——王家大院——介休——太原——北京。

你到底在不舍些什么？！

N小姐要离开工作了五年的公司，计划是做足了一个季度的。算好了时间拿到了bonus也差不多选好了下一个落脚处，于是打算在愚人节之后的周五提交辞职申请。都写好了辞职信了，临了对着我说“忐忑”，说“我并不爱公司，是我离不开它”这样的话。N小姐是个冲动派小热血，蛊惑我很来劲，让我冒着枪林弹雨往前冲的话语说来滔滔不绝（所以人家才能在第一季度就能完成差不多全年的TARGET了嘛）。不过放到自己身上，就要小小纠结一下子。所幸，话说出来也就没想象那么难，所以从她离线去跟老板谈到突然冒出来说“下班啦”这段时间，掐指也算不出20分钟。“谈完了，月底走人”，ok，fine。

话说这家公司曾经我也供职过两年。两年，对我来说是一个选择转折的当口。不幸的是，当我在考核这家公司的可持续性（是我在这家公司的可持续性）的时候，我认为我应该退出了。所以，在老板絮絮叨叨对我说上一年业绩不错但是涨薪不算多是因为balabala的时候，我默默地递出了那封辞职信。

我的性格可能算比较冷血一些，我选择辞职的时候，往往心理更兴奋的是不可预见的未来和面对对方的惊讶。更让人留恋的大学时光都一晃离去了不知多少年了，何况一家冷冰冰的来榨干你剩余价值的企业？对企业的忠诚度只是发生在供职期间就可以了，当然由于现实的凄惨，往往供职的最后几个月就已经忠诚度下降了也无可厚非。我们的国家没有建立类似职位终身制的氛围，也就不得怪罪不管80前还是后的踊跃跳槽行为了，不是么？！

企业，对一个个人到底意味着什么？我想来想去都没有想出来。

我猛然想起最后离开学校时留下的眼泪的含义。我对校园的不舍并不是校舍本身的缘故抑或是教授老师的爱戴，我对校园生活的不舍正是预感到离开学校后的变化将是不可避免并毫无欢喜可言。

唉，这么多年看来，果真如此啊。

飞鱼曾经眷恋太阳

是太阳还是鱼？久久不能理清思绪。反复试听，试图要整理清晰。

但又何必？何必强求明白了解知道呢？

混混沌沌地“看日出复活”，被“城市的衰弱”所吞噬。

我已经忘记，曾经，我们也“眷恋太阳”。

原来，原来，是一场飞鱼曾经眷恋太阳。

我坐在椅子上 看日出复活 

我坐在夕阳里 看城市的衰弱

我摘下一片叶子 让它代替我

观察离开后的变化

曾经疯狂舞蹈贪婪的说话

随着冷的湿的心腐化

带不走的丢不掉的让大雨侵蚀吧

让他推想我在辩解奋不顾身挣扎

如果有一个怀抱勇敢不计代价

别让我飞 将我温柔环绕

我坐在椅子上 看日出复活

我坐在夕阳里 看城市的衰弱

我摘下一片叶子 让它代替我

观察离开后的变化

曾经疯狂舞蹈贪婪的说话

随着冷的湿的心腐化

带不走的留不下的我全都交付他

让他捧着我在手掌自由自在挥洒

如果有一个世界浑浊的不象话

原谅我飞 曾经眷恋太阳

带不走的丢不掉的让大雨侵蚀吧

让它推想我在辩解奋不顾身针扎

如果有一个世界浑浊的不象话

我会疯狂的哀伤

带不走的留不下的我全都交付他

让他捧着我在手掌自由自在挥洒

如果有一个怀抱勇敢不计代价

别让我飞 将我温柔坏绕

原谅我飞 曾经眷恋太阳

最初的梦想及后来

最初的梦想

最初的梦想发生在初中的时候，我想成为一个DJ，收音机里的DJ就好。

当时没有什么丰富的娱乐设施，陪伴我的是爸爸自己组装的音响， 我经常用做收音机。夏天的下午，在16平米的小房子里，把大大的木盆从床底下拖出来，端走里面其他的东西，提上一桶凉水，把刚做好的热水一起倒入木盆中，然后在里面洗澡，是必须在家长下班归来前完成的事项。而做着这所有的事情的时候，如果恰巧能听上一档不错的FM节目，才觉得这个事情似乎就应该这样按部就班地去完成的，否则，就很讨厌。

收音机里的DJ们用自己领悟的心情来诠释一些文学作品也好诗情画意也好，伴随着这些朗读出来的文字用自己的理解来配合上完美的音乐。我一直认为那就是一个人的行为，从选择诵读的文字到播放的音乐，从每次节目基调的选择和语气的变化，都是这个DJ的思维。然而，他/她只是默默地在收音机的里面，曝露着一些自己的心思，那是一个多么唯美的场景？！

可是终有一天，我会发现，那些DJ们可能只是编辑们的傀儡，他们只是被告知要朗读这些文章和说这些话，甚至播送的音乐也是别人代劳的。这就让我觉得索然无味起来。另外从我这个方面而言，对音乐的爱好也似乎仅限于爱好而没有深究下去，是自己不能去完成这个梦想的根本吧。

如果，但凡有那么一点可以用音乐来表达心情的本事，加之对文字的敏感，我还是愿意保留这场最初的梦想的。但是就现在而言，我要把它深埋起来。

后来

不知从哪里开始的后来，我突然领悟到如果没有做好充分的准备，梦想就永远还是梦想的道理。（写下这句话的时候我对自己肃然起敬起来）

后来的梦想也是源自娱乐，狂烈地热爱着日剧的我已经爱屋及乌到想去日本住上一段了（至少三五个月吧）。基于这样的梦想，首先要做的准备就是语言和对日本的了解。所以好几年以来一直在陆陆续续地学习日本语，以及看很多日本作家的书籍。我希望到去日本的时候可以用流利的日语来完成日常的生活，就差不多跟现在去米国可以做到的这样就ok。

梦想和人生可能很相关，但是对于所谓的职业发展那就不一定。我这个人怎么说呢，从来没把正事当大事过，就是类似工作结婚房子车子都不怎么起劲，唯独对于追寻自己的梦想还是很来劲的。像我这样的一种人，大概失去了梦想的话，或者真的就不用存在着了，其他一切皆无意义。还是，有梦想的好。

如此而言，后来的梦想似乎承载了太多的重量呢。

从加班这件事游离出去

加班这个事情很蹊跷，说起来敝人是很不削于加班的。无论平日还是周末，但凡加班一多，我就觉得巨难受巨压迫巨没有活力巨想死。不过，在没有人陪同的周末，选择去舒舒服服的公司加班倒成了一个可行的不错选择。

到底要活成什么样子呢？一切的挣扎都是徒然的，挣脱不了也逃脱不了，结果必然是循规蹈矩。

我还在挣扎。我不想选择到底在哪个城市驻扎。周围有不少人撺掇我在北京买房，我表，我不打算让这些莫名其妙的固定资产来束缚我。下一套，自己往里跳是么？！说起来轻巧，到时候卖掉，那么还钱的时候我就必须要毫无怨言吃苦耐劳？即便买个很小的小房三五年还贷两清，那我这三五年的美好青春要去哪里要回来？

现在的人似乎都不把自己的人生及大好青春当回事，无怨无悔地奉献给那些固定资产。拉动经济的游说者当然很开心，可以长期套牢这些把钱刚从左口袋拿进来，一眨眼又从右口袋交出去，还都在银行。

我不是那些人，谢谢。

**当然，如果某些人所定义的青春和人生就是所谓的“奋斗”或“挣钱”，那就不算我这条道上的，请自觉过滤。

从某种意义上而言，“随时可以撒手离开一个地方，转而在另一处开始别开生面的崭新人生”，似乎可以算作是我一直以来的准则。不自觉的，在默默地贯彻着，始终如一。不上瘾，这个特点似乎除了烟酒之外，在我身上，其他很多方面似乎也很行得通，例如工作、城市、住房，甚至男人，呵呵。

p.s. 如果您是打算从flowernora.cn上传承过来继续观赏我的小时候的人生的话，偶只能说抱歉了，偶暂且不打算继续连载或重新开始连载了，或者可以理解为我还没想好到底是从头开始贴还是从半道开始好了。

被××逼的

曾经听过一笑话。

话说两中戏孩子排戏，一男一女。照着念台词ing...

女：我看啊，咱俩的婚事，都是你妈逼的。

男：呵呵，我看，是你妈逼的吧。

女：你妈逼的，你妈逼的，就是你妈逼的！

男：妈了个逼的！这戏没法拍了！

我承认，我粗俗了。。。

8过，真正让我气愤的是，我的小博我乖乖的小博，那个花了钱买了地刚在春节续了费的域名和空间，就因为没有备案就被迫和谐了！妈了个逼的！都是被××逼的！

先顺顺气。

还好，老娘有到处开博的习惯。尽管这个blogspot的能见度不够明朗，但是找了个有主域名的地儿就不至于死得那么快了吧，至少。

090223 咕咕是一只猫

萨瓦在小岛老师连续疯狂工作的三天里自然地死了，安静地躺在客厅的沙发上。 

老师很难过，生气自己根本没有注意到萨瓦的过世，一直很消沉。 

后来老师在宠物店里遇到了咕咕，咕咕的意思就是goodgood。 

咕咕是一只小公猫，经常小小的心不在焉，偶尔也跟着大白母猫就追去了。

但是，咕咕很认得自己的家，老师在外头找他半天，他其实已经在自己家的沙发上睡着了。

后来老师得了重病，期间死神先生让老师会见了萨瓦。 

老师告诉萨瓦很多萨瓦的爱好，喜欢喝酸奶，玩瓦伦纸等等。 

萨瓦也对老师说了很多老师的爱好，喜爱吃饭团，还很爱自己的创作，有一次完成了两年的作品之后就抱着萨瓦哭了。 

萨瓦和老师遇见的时候萨瓦还是个小孩子，可是后来渐渐地就变得比老师还老了，老师并没有注意到，老师很内疚，萨瓦好心地原谅了老师。 

奇迹般的，老师的病情渐渐好了起来。可能是老师对萨瓦的内疚从心里解脱了的道理。 

咕咕还在愉快的出门，每当老师回家之前就就乖乖地赶回家，从窗户跳进高高的柜子上，再一下下到地板上，在老师拿出钥匙打开房门的时候，保准稳稳地坐在玄关前闪烁着无知的双眼摇尾巴。 

我家的拉拉，如果有机会和诺拉聊天，一定也可以说上三天三夜，互相揭短。

为此，如果需要我陪着她一起迅速地老去，也在所不惜。 

注：咕咕、萨瓦、拉拉都是猫猫。

0812 他们生活的世界

真空期

无论长短都是必要的

对逝去的爱情

对将要重来的爱情

所显示的一种忠诚

--《他们生活的世界》第二集  

失恋以后痛苦不可自拔

喝酒买醉， 关在屋里，哀声怨气，摆臭脸

都是必要流程

否则

没有承上启下的过度阶段

你就对不起上一段恋情也对不起下一名观众

要不要策划一个失恋流程？哈哈

--------------------------------------------

生来就是被折磨

以及

电视剧里都是纠葛

人生也一样

唯一区别的就是

电视剧里的纠葛

最后都会解决

可是人生的纠葛不但无法解决更是层出不穷  

--《他们生活的世界》看到第6集了

--------------------------------------------

分手的种种原因归结起来应该就是到了底线，无法再忍耐了。 

--《他们生活的世界》到达11集

 

我终于明白自己为什么要跟踪这样一部没有人叫好的剧

因为我也没有什么热情

我不喜欢关心什么人，都是假惺惺的

什么站在别人的角度考虑什么狗屎的问题，你自己想就好了啊

每个人都只要好好的保重自己，自己过好自己的日子

世界就太平了

当然我也不是真的希望世界能太平下来，有时候无事生非也不错

基于这样的调调所以我不爱管任何无关乎自己的事

有时候习惯了，就连自己的事也都给糊弄过去了

不麻烦你的我也不要你来麻烦我。 

------------------------------------------------

活得跟电视剧一样  

--《他们生活的世界》终了

这，有点太奢望了 

但是不可否认内心深深深处是有着那么些许期待 

尚未完全泯灭

090131 百万元与苦虫女

如果不够冗长似乎就不能够描绘出夏日里懒散的青春，值得挥霍的不用在乎的可以不明晰地度过的那段青涩岁月。所以我赞成用夏天的慵懒来衬托出青春的模样。

玲子在沏茶店里喝着水告诉那个后来马上就要表白了的男生说她是怎么会从东京辗转海边农村又到达这个小城市的来龙去脉，我个人认为这是本片的一个重点。她起初要和两个朋友合租结果一个朋友爽约了就变成两个人合租，合租的同伴把她捡来的小猫扔掉的事情让她一气之下把同伴的所有行李都扔掉了，为此她进入了拘留所成为了有“案底”的人。她其实并不太在乎别人的言语，因为她认为自己“并没有给别人增添麻烦”所以还是很能自在地行走在周围指指点点的人群中。后来她有了存够一百万的想法，为此她开始到处流浪，她去了海边的大排档打工，第一次收到了表扬“是专门为做刨冰而出生的吧”；去了一个盛产桃子的小村子帮农采摘桃子，结果因为不想上电视做宣传而仓惶逃离；然后就来到了这个距离东京1小时新干线车程的小城市，在卖花草的店里打工，遇到了一段爱情。后来的那一段我一度以为是唯美的，因为两个人都是独自在打工的状态很容易相互依靠，男生看上去也颇为可靠的样子，但是逐渐的男生会问她借钱了几万日元地借，后来她就提出了分手。

她写给弟弟的信里独白道“我认为和人相处之道就是不把重要的话说出口”，也就是说，不说出口的话事情就不会转折不会改变但是拖累下去的时候往往就需要开口。怪不得《萤之光》中也提到“恋爱没有正确答案，自己做出的决定就是答案”，也就是说，不做决定的时候或许根本看不到清晰的样子。“不说出口”和“看不到清晰的样子”或许很可怖，因为似乎永远都在默默地消耗自己而可能对方或者自己都不得而知，然而，与此同时，青春就快要灰飞烟灭了。

这个故事的结局就是这么一个灰飞烟灭的状况。玲子提出分手之后就要离开这个城市了，尽管百万元还没有存够。告别的时候男生什么都没有解释就把向她借的钱都还给了她，其实，男生是因为怕她存够了百万元就离开所以用借钱的方式来拖延。玲子在不断地给男生花钱或借钱给他的时候会自言自语道“我这是在干什么啊”，同样看着玲子的离开男生给花浇了很多水也自言自语道“我这是在干什么啊”，于是他跑向车站。故事到了这个地步，仿佛他们就会像王子和公主一般幸福地生活下去了。可是，这只是一个慵懒的挥霍青春的故事啊，所以他们最终错过在两座阶梯上，玲子回头看了三秒又自言自语道“不会来的吧”；男生奔跑了半天，满头大汗，找不到也没有多做停留地拾起脚踏车。

当然模糊结局也经常是一个噱头，所以也有可能别人看了就觉得他们最后还在一起了。这也没什么所谓，因为“人和人总是要有离别的”，玲子也这样认为。幸福的时光即便出现了也会消失的。那些以为是对的人，这个时刻的正确并不能拖延到下个时刻。

其实，我喜欢这部影片除了小优在其中冷冷的默默的坚定的苦虫女状态以外，还有一个道理是，我以为，能够一个人独自去一个没有人认识的地方生活一段时间，是很有勇气的事情。我很向往，却还没有去如此行事的信心。

090122 天空晴朗晴朗

看了一本书《天空晴朗晴朗》，以下是我在这么一本相对厚厚的书里看到最精华的部分，当然，是从我的眼光里。

找个风和日丽的日子，我会开始我的“天空晴朗晴朗-回忆集”的连载，我一直在静静地准备，请您也静静地等待。

××××××××××大皮高分割线×××××××××××

书摘一：

喜欢一个人的时候到底是什么样的感觉呢？无非就是对他感到万分的信任，就是感到只要有他的承诺世界上便没有任何的难事，就是一次又一次地想把自己碾碎了摊给他看，想把自己的每个零件都拆下来让他了解，告诉他一切细枝末节的小秘密。

书摘二：

原来她从来就是一个悲剧女孩，哪怕她很爱很爱一个人，爱到神魂颠倒，那个人也是不会知道的。那个人会以为她根本不爱他或者她压根不在乎他。那个人不知道她的冷漠都是假装的，只要他再多一点耐心，再多观察她一下就会知道那只是一套过分容易被戳穿的把戏。可是他还有耐心么？他还肯跟她耗着，消耗那么多的时间和热情来猜测他的心意么？她为什么就不能跟别的女生一样把那些爱那些热情都摆在脸上？她总是恨不得把自己摊在他的面前，却又把心脏捏得跟那一小团灰色的冰球一样紧。 

书摘三：

可能到很久以后你都不知道你带给我心动的感受，可能你永远都不会知道我爱你，或者你知道但是你以为这是说笑，或者你知道但是你没有勇气来爱我，或者你知道但是你却跟其他人一样忘记了我。我不在乎这些。如果能趁你还是个少年的时候让你知道我的爱当然好，但是我相信这时光只剩下一点了，然后我会眼睁睁地看着你跟他们一样变成个普通的大人，而这点时光根本不够我们谈场恋爱的吧。我有些难过，因为我感到青春已逝。如果有一天皮肤上爬着皱纹，穿匡威运动鞋不再美丽动人，而内心里却依然是个固执的盘腿坐在凳子上等待台风过境的十二岁女孩怎么办？如果台风永不过境怎么办？
 

评论摘抄：

“拆除一个记忆里的上海变成了拆除记忆本身”–看得见风景的房间

090104 黑暗中的孩子们

简介@豆瓣，在线观看

黑暗中的歹命

看这样一部影片，不自觉地锻炼了我更高一级的冷血水平。面对这样类似记录片的电影时，我的态度是：宁可信其有。结果，我就不得呼吸了。

其实人都是苍白而无力的。生活中的一些过程也极有可能就建立在了别人的痛苦之上，或者没那么惨不忍睹也就尚未意识。你可能是一个节约用水的环保青 年，同时，你也可能和才相识的对方就ons。人都有反面，有的是难以面对，有的也乐在其中。残酷的自责在大多情况下，我们是不去揭开的。

小孩子可怜就可怜在他其实是有意识的，只是尚未完善，而这样就比动物看上去更为让人怜悯。他们作为物件，用于种种途径不惜杀戳来换得钱财。回头想想 孩子们将来在这么一个土地上的生存无非也就是和这些大人们毫无两样的话，不如就不要活下去了。在自己还没有意识到自己的歹命时就死去，也算是一种庆幸吧。

在看完这样的一部影片的时候，我的心情是有那么点沉重的，到不完全因为孩子们的遭遇。更主要的是，又在不经意中知道了更多的黑暗的那种无奈。世界， 这个该死的东西，总是在我们越来越长大以后就渐渐原形毕露。他好像是一个揣着蜜糖的圣诞老公公，一点都不小气的早早地送完了蜜糖，后来就送了帽子衣服袜子 鞋子，最后脱得光光之后发现原来是一匹恶狼，就等着什么时候一口再把你吞噬。

我们存活着，原来都是为了在世上等待一抹又一抹的黑暗来侵蚀自己的心的。