081208 蜂蜜与四叶草

@douban

没有了梦想就失去了青春。
去寻找自我。
到底用什么方式消失比较好呢？
思考


在我看来，去工作，简直就是从自己的世界走出去，面对无法忍耐的现实。

081204 傻瓜

@douban

虽然对着这部电影我一直哭一直哭，一共90分钟哭掉了三分之二的时间。
但是突然想写下些什么来的冲动突然又消失了。

所以，我得了失语症。

++++++++++非原创分割++++++++++

只有傻瓜才会坐在山坡上等你10年， 
只有傻瓜才会把你说的每一句话都认真记住， 
只有傻瓜才会收到你送的每一个礼物都欢天喜地， 
只有傻瓜才会十几年里为你唱着同一只歌。 
 
只有傻瓜才会努力赚钱拼命省钱为的只是让你过得更好， 
只有傻瓜才会为你认真的做每一顿早餐哪怕你从来不吃， 
只有傻瓜才会在面对你莫明其妙的厌恶时却为你流下心疼的眼泪， 
只有傻瓜才会在你不屑一顾的余光中依旧对你充满着爱和责任。 
 
只有傻瓜才有气度默默承受你的误解， 
只有傻瓜才会在你开心或烦恼的时候陪你喝酒， 
只有傻瓜才会用最幼稚笨拙的方法去努力逗你笑， 
只有傻瓜才会永远对待你像对待自己一样真实。 

傻瓜将所有嘱托写在纸上，刻在脑海，从每个清晨睁开眼睛的第一件事，到在大雪中闭上眼前的最后一秒。 
傻瓜从不猜疑，也从不生气，从不嫉妒，也从不争抢，从不撒谎，甚至从不为了博得你的好感而刻意的表现自己。傻瓜过着最真实的生活，不迷惘，不丧气，当然他也永远不会忘了你。 
 
如果你身边也有个这样的傻瓜，别忘了他对你的好，别因为他是傻瓜就觉得不重要，别等到他不在了，才想起捂住胸口哭泣。 

++++++++以上转载自豆瓣++++++++


哦，唯有一句：我也希望自己是傻瓜，或者干脆遇到一个傻瓜。

081109 太多会不会

太多 

喜欢一个人孤独的时刻 
但不能喜欢太多 
在地铁站或美术馆
孤独像睡眠一样喂养我 
以永无止境的堕落 
需要音乐取暖 
喜欢一个人孤独的时刻 
但不能喜欢 
太多 

喜欢一个喝着红酒的女孩 
在下雨音乐奏起的时候 
把她送上铁塔 
给全世界的人写明信片 
像一只鸟在最高的地方 
歌声嘹亮 
喜欢一个人喝着红酒的女孩 
但不能喜欢 
太多 

喜欢一个阳光照射的角落 
但不能喜欢太多 
是幼稚园的小朋友 
笑声像睡眠一样打扰我 
我们轻轻的挥一挥手 
凝结照片的伤口 
我喜欢一个阳光照射的角落 
但不能喜欢太多 
喜欢一个人孤独的时刻 
但不能喜欢 
太多


会不会

离开你的视线 
卸下我为你伪装的容颜 
红的唇　白的脸　灰色的午夜 

离开你的世界 
让情绪完完整整的渲泄 
冷的心　热的泪　空白的想念 

我想今夜就这样吧 
就算孤独也无所谓 
也许有一天你开始后悔 
会不会 
会不会 


————————不算什么————————

脚有点凉了，一直想要去房间里拿出大大的绒线袜子。
去了陈老师的演唱会，回家来反复听以上两首歌，听到痛哭不止。
在北展的时候，很想闭上眼就沉浸起来。
在老师身上看到了深深的安宁，不知道为什么，尽管也满是摇滚味道。

猫们缠绕在脚边，游荡在视线里。

080731 我怀念的

我最近喜欢上一首歌，我还没有仔细看歌词，听g妹在钱柜k了以后就冒然喜欢上了。
后来一直反复一直听，上班路上听，上班时候听，下班了也听……歌词果然很触动……
真的不得不怀疑有的歌凭着第六感就很亲近，跑进耳朵里就想流泪。

《我怀念的》
我问为什么 那女孩传简讯给我
而你为什么 不解释低着头沉默
我该相信你很爱我 不愿意敷衍我
还是明白 你已不想挽回什么
想问为什么 我不再是你的快乐
可是为什么 却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着 把爱都走曲折
假装了解是怕 真相太赤裸裸
狼狈比失去难受
我怀念的 是无话不说
我怀念的 是一起作梦
我怀念的 是争吵以后
还是想要爱你的冲动
我记得那年生日 也记得那一首歌
记得那片星空 最紧的右手 最暖的胸口
谁 记得 谁 忘了
我怀念的 是无言感动
我怀念的 是绝对炽热
我怀念的 是你很激动
求我原谅抱得我都痛
我记得你在背后 也记得我颤抖着
记得感觉汹涌 最美的烟火 最长的相拥
谁爱得太自由 谁过头太远了
谁要走我的心 谁忘了那就是承诺
谁自顾自地走 谁忘了看着我
谁让爱变沉重 谁忘了要给你温柔
我放手 我让座 假 洒脱
谁懂我多么不舍得
太爱了 所以我
没有哭 没有说

听到一股谷底的绝望，内心挣扎致死奄奄一息却什么都没有说……只有隐忍……
要是我，不知道会不会那么缄默？可能也会吧，所以怎么也要把这个可能降低到最小就是我在挣扎着的。

081005 相爱六年

这个故事其实说起来大概一句话就可以完结的：两个人在一起六年了，变成了亲情，不再有激情，于是他们分手了，却又因为还在想念所以又复合了。

我所记得最动人的，也是男主角回忆中深刻的镜头是：雨天，他甩手出门她光着脚追出来，她一边哭一边说“你等一下，你为什么就不能说对不起呢”，他回 头来看着她有点无奈地说“对不起”，她有点歇斯底里说“你就不能真心地对我说对不起么”，然后她蹲在地上哭泣，他不忍心了，也蹲下身子，对她说“你打我耳 光”，她说“为什么”，“打吧”，她打了他一记，他用手摸了摸她踩在雨里的光光的双脚，说“以后如果我再搞砸了你就用枪毙了我吧”。。。

习惯了六年的生活，怎么会轻易改变呢，所以大部分的时候也只有走在一起了，用一张纸来约束掉自己的人生。换句话说，习惯了一个人时间久了，也很舍不得打破这样的境地。只要自己好好地呆着，也没有什么外界会来莫名地摧毁，享受独处和寂寞，独立地思考和自由地运作，独善自我。

0810 白夜行

序曲

今天开始白夜行
把自己放入到预知的悲伤中
难过，让我清醒

之2

长假中得到了两个宅日，现在也只剩下不到三个小时了。
白夜行看得很缓慢，不是那种一口气吞下的。因为，我想把难过延长，延迟得长长的。。。

你为什么不厮杀不狂妄不嚣叫大噪
因为，很多时候，并没有太阳

之3

看了差不多一半了，开始的时候有点骇人，接二连三的发生阴暗的事情，看山去又很无奈的，很想别过脸去。
后来就有点恍惚了，觉得总有那么一些人就是应该这么活着的吧，或者说，没有这么一些人的世界也是不完整的，似乎。

于是，心从纠结着的状态开始逐渐的冷冻结冰，变得硬硬的。

之唔

昨天看得晕了，男的为了女的去做坏事，女的为了男的去跟别人结婚。
反正就是不能在一起，太阳下牵手的事情要被延迟到不知道什么时候了。

之露

杀掉一些人来维持自己的自由，心其实是被捆绑的。
可是这样没有太阳的阴暗的人生也并不是完全没有意思，至少没有人会有同样的人生吧。
每每成功地杀害一次，是不是就跟得到了年终奖一样欣喜若狂？！

之完结

被支持的人或许会过得更辛苦
因为需要活在支持者的期待中
所以为了能在太阳下牵手幸福
一定要待到时日尽管行尸走肉

往往是为了一个单纯，而耗费了整整一生的复杂。

080816 四个谎言之二

这第二部分里，第一集，苍井优开始狂跑，每天不知道何时就想起来要奔跑，就沿着一贯的路线跑10分钟，好像脑子里装了闹钟，十分钟一到就停止，上气不接下气，胃痛都有可能，可还是冷补丁时不时地跑。没有手机，不爱听固话留言，对青梅竹马不爱理睬，噢噢，最主要的线索是，爱做填字游戏。

第二集的时候，就变成青梅竹马的角度，谎言变成了幻想，反正如果作为假象这个通常意义而言，谎言、幻想、假象都是可以通用理解吧。幻想轻吻（男人么，没有办法滴），幻想与苍井优的交往。第二集，其实没有那么多异想天开的创意感，还算就是表现出了青梅竹马是喜欢苍井优的这个宗旨。

第三集通常就是结局，导演说，就好象填字游戏，横竖都得交叉起来才有最后的谜底，谜底就是这集的名称：蔷薇色的日子。于是他们好像是在正常的交往了，苍井优也突然地买上了手机，发出了短信邀约青梅竹马先生，结果青先生一直没有出现......我就猜到他应该是死了。总是这样的，不是么？

不过这终究演绎的是一场谎言还是其他，那就只能仁者见仁了。反正貌似，死了也是一场假象，最终他两还是不明不白地不知是什么关系的交往着。苍井优在最后还是奔跑了，朝着青先生奔跑，却途中停顿下来，说着”幼稚”。一切回到了原点。

我很喜欢这些充斥着假象的故事呢，如果一直生活在谎言里幻想里假象中，也未尝不是一件奇妙幻旅。

080816 四个谎言之一

　　优的男友因为开着车在车里找手机而莫名其妙的车祸死亡了，优一点也流不出眼泪觉得真是莫名其妙的死亡。
　　从某天开始优就一直睡，在梦里会见男友，因为是梦所以他们在居酒屋里点了从来没吃过的贵料理。优在被门铃或窗外的生意打搅的时候，就起来吃上一些安眠药，宁愿一直睡着不醒。与梦里男友在一起的世界似乎才是真实的。
　　
　　一年以后，男友的父亲寄来了男友的小说发表。讲了一个女孩某天想起要养一只猫，并不是觉得寂寞也不是要寻找对话的对方，只是想养猫。但不想用 钱来买动物也没有听说谁家的猫生了小猫，于是就放了鱼干在阳台上等待。真的有那么一天，黑猫寻着鱼干坐在了那里，就那么坐着，女孩也很高兴。女孩给黑猫取 名为“夜”。
　　可是突然又那么一天，夜突然变成了一个穿黑衣的老头坐在了黑猫的位置上，老头的身后还有尾巴咧。老头对女孩说自己也不想变成人类，不知道为 什么就变成了人类，也不知道是不是会一直是人类还是过一阵就会变回黑猫。女孩很不可思议地看着昨天还一起睡的夜，变成了个秃子老头。女孩问老头是否第二日 就会变回黑猫，老头也不知道。女孩说，那万一你明天没有变回黑猫的话......那就明天再想办法吧。霍拉～夜第二天变回了黑猫，从此再也没有现身人类。

080802 彩虹女神

果然，一直珍藏着的，就是最珍爱的，即使在开始给自己放映之前都只是第六感的触动。

我要怎么来表述自己的心动呢，对于《彩虹女神》，有些失语了。这么多年以来，日本纯爱片总是能够敲开我的心门，让我对此动容，泪流满面。或者应该说是我没用吧，面对假装的情感那么容易被骗……可是，我这么写的时候，我心里有点痛。

岸田和葵，在一起的时候，是朋友，好朋友，有点走在暧昧边缘。都一厢情愿地相信对方都不会喜欢自己吧，但是在一起真的很投机，就是这个样子吧。所以，他们经常在一起，她们还一起主演了葵导演的实验片《世界末日》。

如果说起来这个《彩虹女神》的故事，或者没有人会觉得是个有吸引力的编剧。然而，在电影里拍摄的电影的《世界末日》却是个很彻底绝望的故事。世界末日的最后七天，男孩却说一定要去南极拍摄陨石，两天就可以回来。女孩就只能默默的等待，她希望，还是希望可以在世界末日的最后和最重要的人在一起。世界末日的最后一天，男孩归来的飞机晚点了，女孩有点着急了，就跑出去接他，幸好他出现了，他们相拥相吻……可是，事实上，只有女孩死去了，整个的世界末日只是她一个人的，时间是9点5分。

他们毕业了，葵在一个小制作公司工作，也算是喜欢的事情了。岸田却没有找到正式的工作，很烦恼自己可能会一直打工下去。葵决定去洛杉矶吸收更多的东西，还把自己的工作让给了岸田。葵说，如果有人叫她留下，留在身边，她就不走了。那是他们的心最可能接近的时候，然而岸田应该不敢说这样的话吧，因为他一直不知道葵是喜欢他的。

葵离开了，岸田也有了一段不可思议的交往。当这段荒诞的交往嘎然而止的时候，岸田拍下了窗外恰巧的彩虹，发给了远在美国的葵，并留了言，说了一些轻松的。

再后来，葵的死讯就传来了，她死于空难。葵的妹妹把葵的手机交给岸田，岸田看到屏幕上是他拍的彩虹，还听到了他的留言。妹妹说，那应该是姐姐最后听到的声音吧。他们看到了在学校的时候葵帮岸田写的情书，岸田还大声地念给了妹妹听。在那封信的背后，葵写着：优柔寡断我喜欢，毫无斗志我也喜欢，一个人什么事情都做不了我还是喜欢，感觉迟钝我喜欢，你的笑脸我最喜欢。喜欢一个人，到什么程度都不要说么？真的么？还是不要说吧。

因为不知道对方是怎样的情感，所以情愿隐藏自己的情感，遗憾当然会有了。直到死亡的时候，不管是猝死还是将来老死了，对于自己心底这样一份没有付诸的感情，是不是会一直留有最完美的记忆呢？没关系的，在心底永远是完整的。

080801 同志老人院

如果爸爸是同性恋，你会怎样呢？会一下就接受的概率应该几乎是零吧。

在看这部之前，从来都没有想过这个可能，呵呵。现在，强迫自己假设一下，都觉得太可笑了。我爸爸应该没可能吧。如果一定要想象一下，看这部片之前应该会很惊讶，不知道应该怎么来接受；看过了这部以后，应该只是觉得有些诧异，也是ok的。

还好，我从来不曾期待什么人来负担我的人生。大学之后的自己基本上就可以自己承担自己的生活了。即使在非常想好好休息一长段时间的时候，试图与父亲谈论过，万一在没有找到下一份工作之前就养不活自己的话，我需要他的支援。父亲当然说没问题，但是我还是没有成为这样的人。不过所谓“这样的人”对我而言，也不见得是不光彩的，没有什么贬义的意思。从来就认为如果有人可以依靠当然也是不错的，自己支撑自己怎么看来都有点寂寞呢。

似乎说远了。我想说的是，我不认为爸爸是有责任负担妈妈或者是我的物质生活的。乐意当然好，不乐意也无妨。因此说起来，如果爸爸猛然间对家人说，他是同性恋要离开家辞职去到同志圈里继续人生。我可能会觉得受到了打击（完全不是我所熟悉的爸爸了呀），然后就还是接受了吧。

一个老人院里都是同志。几个同志老头加上两个同志青年（其中有个美男）的组合，刚进入眼帘的时候，也颇为惊讶的。现实中，同志的朋友倒是也有的，且一同住过一段日子。但是没有在《同志老人院》里那样浓妆艳抹，婀娜多姿。影片对于性事的描述当然也有，甚至涉及到了同志能否与女人上床…..我也问过同志朋友这个问题，用“她”的话来讲：看到女人的裸体就会恶心。我当时听到的时候，一下喷了。电影里描述的同志，表达了他们期待成为女人，并在自己的余生能够更多地释然自己的想法和达成自己更女性化的愿望。能够完成自己的梦想，在一个特定的圈子和地方，做回女人，也未尝不是一件好事。

主角却是柴崎幸。柴崎幸的宽度和深度貌似幅度都很大，这个是另外的话了。她在其间饰演了老人院创建人的女儿。还在很小的时候，爸爸就放弃了家庭和事业，去做了妈妈桑（这样说起来确实很奇怪呢），还建立了同志老人院。后来母亲去世，她被骗去老人院所谓挣钱。面对了她快死的父亲，她还是不能原谅他。她其实不是那么憎恨同性恋的，她只是认为爸爸是不爱她的，为了追求自己的自私的同性恋生活而抛弃了她。然而最终，爸爸还是对她说“我是爱着你的”，这样，也就只能原谅了吧。

同性恋在度过了一半貌似“正常”的人生之后，抛弃家庭和事业，选择追求自己的同性恋人生，这样的话，到底做得对不对呢？看来这个问题也相当尖锐啊。我原来以为，没有太多同志会在初始的时候选择“正常”的生活。我所以为的是，只要自己认识自己，明白自己，看清了自己的性取向，就应该不再摇摆，也不再在乎世俗的眼光吧。或者我真的是太理想化。

080317 Once

这也是一部大家推荐了很久，下载了一直存着的电影。坐在飞机上戴着耳机被噪音打搅着，看这么一部有着动人音乐的电影，不相适宜，却也会流泪。
节奏有点缓慢，看欧美人的缓慢片很不能适应。音乐很美妙，尤其在中间段，女人为男人的歌填词，走在超市里大街上都在创作，歌词很美妙。

这两个人，一直没有热恋过，只有暧昧。最后的最后，她找回了她的丈夫，他去伦敦找他的女友。他们在大街上遇见，她听他咋夜间的大街上弹奏自己的歌曲。他们 一起在乐器店里边弹边唱。他们后来找到街上的乐队一起录音制作自己的唱片。他倾听她的作品，写给她丈夫的作品，她演奏了一半，哭泣。她哭泣，把头埋在他的 怀里，眼泪是为了她的丈夫。他们完成了漂亮的作品，他们即将各自离开。她拒绝了他最后希望她去他屋里喝茶的邀请，之后他去了伦敦，并送给她一架钢琴。她的 丈夫回来和她复合，她每天弹奏着他送的钢琴。

到底他们会不会遗憾呢？我想会的。但是选择了另一个方式，在一起的话，他们会有那么留恋么？我想不会的。所以美妙的，就留在回忆里，单薄的轻盈的，不浓抹不轰轰烈烈，也好。

就好象是仿佛不曾出现的曾经。

080615 深海寻人

第一次去影院看这样的恐怖片，坐在第四排的正中，那只眼珠就凸显在我的面前～～～ 因为有阿岳才一直惦念着要去看这部片，结果现在回到家23点18分，睡不了了。

这个故事告诉我们：
1. 喜欢一个人可以，不要喜欢精神病
2. 喜欢一个可以，不要喜欢得太深刻
3. 精神病看来不是都开心，一定是经历痛苦以后什么都不记得只记得傻笑才显得开心。

第三点真是让我突然醒悟起来，唔，原来精神病并不是看到的那么开心，一定是心理受到了极度的刺激，难过到了尽头，才会忘记的不想记得的，显得傻愣愣地一直笑笑着。

笑着，并不一定就是开心。

080427 简奥斯丁

登上飞机的第一个大屏幕电影居然是《简奥斯丁》，让我忽然又增添了对UA的好感。自从之前看了《赎罪》之后，就陷入了对晦涩的英国宫廷式扭捏的浓厚兴趣。

从名字来看就知道这是一部简奥斯丁人生过程的记录。她写《傲慢与偏见》的来源，这样的巨作当然一定是来源于自身的经历。扮演简的女演员很漂亮，曾多次出现在很多影片中，但是我不知道其名字，回头去查一下。她有一种与生俱来的高傲气质，“傲慢”应该是她自己的影子。而汤姆先生，一个依靠大法官舅舅的恩赐而存活并省下零花钱抚养自己“足够”的兄弟姐妹的男人，他企图让简阅读带有情色描写的小说，并认为简因为没有相当的经验而无从成为一个绝对的作家。这应该就是“偏见”的影子。结果“傲慢”与“偏见”相见了，并相爱了。但是穷困貌似很可怕，可怕到她不愿意去尝试绝对看不到光明的将来，于是私奔到一半的路程，就回头各找各妈了。后来的后来，简完成了《傲慢与偏见》，终身未嫁；汤姆为自己的长女取名为简。

就是这样一个故事，情节是都不削启齿的。不过，演员选的够好，演技够出色。女人有自己的高傲气质，男人有不可不垂涎的俊朗脸庞。对手戏都相当有意思：在图书室里，他嘲笑她没有足够的经验，怎么能写出动人的爱情小说，并介绍了一本情色小说给她。她就此看得脸庞发红，听到别人的脚步就要把书藏起来。她尝试去和那个“傻瓜”一样的富有男跳宫廷舞，结果碰到了他，让她眼光发亮，笑容不由自主。他们在花园里的表白，其实是她先说的，她说，如果要我坚持自己，而你明天却要走了。这个话要听明白还得转两圈脑子，却说得非常漂亮又矜持又不乏高傲。再后来，她去他家做客企图让他舅舅能接纳她，却未果。他退却了，继续他的律师课程，能够饱腹的从容生活似乎更重要。她伤心了，回头答应了那个“傻瓜”的求婚。他后来知道了她的消息，跑来对她说“如果我们不能在一起，那么生活还有什么意义？”这句话实在太重磅了，任凭谁听到都会动容吧，何况是对着一个正确的人。于是他们要私奔了，踏上了去伦敦的马车。中途的时候，她却知道了他为什么起初不能放弃舅舅的救济，因为他的零花钱不止是为了自己还为了他的众多兄弟姐妹们。她认为他们的出逃会毁掉的不止是他的名誉，还有这就要开始了的生活。他们不能负担起这么多人的嘴，甚至连他两自己的都还没着落。再加上她是一个一文不值的太太，他这个刚起步的小律师又被判了那个大法官舅舅……所以他们中途就这么不太隆重的分手了。

我记得那个“傻瓜”有问过简一句话，关于她的作品是否都是happy ending。简的回答是，通常都是的，在经历过一番折腾以后。“傻瓜”看来没有简所以为的那么傻，只是他们不相互来电，这个相当致命，对于简这样的傲慢者。她说过他没有爱情不要婚姻，虽然她妈妈已经对她彻底地说出了自身由此而度过的辛苦，她父亲也玩转地说那个“傻瓜”可能是简最好的机会。

如果简能够彻底地明白，其实嫁给谁都是一样的，因为，后来的后来，爱情总是会消失的。不管是因为穷困还是因为时间还是因为其他的什么有的没的，总是会消失殆尽的。所以，那个不怎么太傻的“傻瓜”应该算是不错的选择，因为他对她有爱情，而她如果和他在一起应该也会有感情至少，这样比起那个汤姆先生的轰轰烈烈虽然有点不太浓重，却很安稳，并浅薄地相信可以持久吧。轰轰烈烈列的事情，是很容易燃烧成灰烬的，在灰飞烟灭之间，什么都逝去了，这绝对是一个必然。

再废话一句，在我看来，不止是爱情，其他的但凡会让你开心的事件人物时间等等，终将是会离去的，而且往往没有预兆。

080404 Gossip Girl

看完13集的gossip girl，你更喜欢谁？
不好意思，我更喜欢Blair胜过Serena。尽管在这第 一季的13集之前，Serena貌似是应该得到我的欢喜的类型，但是整整13集，她都是那么端庄，带着性感的婴儿期笑容的美丽的端庄。Blair虽然有点 太任性太清高太不可一世，但她也太优雅太可爱太有魅力，更重要的是她有弱点，从母亲那里学来了阴暗在父亲那里继承了幻想。
要 是我在Blaire身边，我也会跟随她，看着她的脸色行事情愿。这让我想起许多许多年前的自己，跟随着一个女生，也有那么一群人，一起打扑克、补习翘课、 和大一届的男孩们玩耍。我总是跟随着，看着别人的欢乐，仿佛自己也拥有欢乐。我后来很厌烦这个过去，很长一段时间不曾提起更不曾回忆。
这 个万众瞩目的女生后来真的嫁给了那时一起玩耍的大一届的某个男生。她去了德国，努力打工认真学习。起初，偶尔回来的时候，见上一面，那时的我已经没有追随 的心情，而她也不再耀眼。匆匆一面以后，就再也不联系了，好像互相都形成了默契。偶尔辗转听到她留在德国，老公也去了，后来的后来，就什么都听不到了。
我 大概算是一个急速冷却的人。不在我眼前的，伸手得不到的，空间上不容易到达的，我统统都放在脑后。所以，很早我就丢失了小学的小朋友们，后来逐渐的是初中 的孩子，现在又陆续在损失高中的、大学的。虽然我还是觉得友情很要紧，也乐此不疲地参与一些聚会，表面的联络着。可是似乎都还在流失，也没有努力去抓住。

那么，让我来回忆一下那些渐渐看不到身影，记不得脸庞的好朋友们。
小学：我记得有两个名为贝莉的女孩都是我的好朋友，一个的母亲在学校后勤任职，还有一个是转校生。只有这些，记不得其他的点滴了。
初 中：那个在德国的女生，还有我们中队长集团的另外两个。我记得当时我只是跟随者，后来其中一个稍有主见的离我们远去，或者说被我们甩掉了，由于当时我们以 为冠冕堂皇的理由。那个leader的父亲是某个游乐场的领导，每年的夏天我们都去那个曾经颇为著名的沪上游乐场游玩。那期间的发生我似乎还很能记得。我 们一起报名参加补习班，却经常在学校对面的公园里打扑克度过补习时光；每周四的下午是我们的八十分日，一起混在leader的家里，耍扑克；虽然家都离得 不怎么近，却每天早上要到不同的人家门口一起出发去学校；对着楼上高一届的师兄们大声嚷嚷，总是试图关联上些什么；还有，我总是在旁观，他们笑了，我也就 跟着笑了。
高中：黯淡，没有初中时候的类似社交，大家都埋头于功课，期初的时候就做完了老师发下来的所有的练习题，还互相攀 比谁做得快。我怎么也不能相信自己存活在那个时刻，直到初三的时候，我很庆幸自己没有白白荒废三年高中的苦涩时光。因为我去到了不错的大学，很难想象如果 没有这个结果，我会如何沮丧自己那灰色的三年。庆幸的另一点是，我作为城里来的姑娘，不再跟随着别人的步伐。在高中的这个阴天里，我build up起了我自己的个性。哦，是要说朋友的。现在几个姑娘们都已嫁作人妇，一共加上我5个，四个为人妻，三个为人母。结婚了的朋友，于我隔着一堵墙，有小孩 的呢，那就差不多要有一幢房吧。反正我怎么也不能，再也不能看清她们了。
大学：大学的好朋友，现在还好着的差不多接近50% 以上。最最好的朋友还经常混在一起，曾经脱下书包就一起去天津的G，成了小富婆总是带我去万达看不值得的电影；那个不怎么找的见的忙活的L，果然度过了也 一直在经历着非常人般的人生；老在宿舍为男孩哭的C，最后还是选择嫁给了当时惹她哭泣的男生，现在经常说来就来载我下班；J从大学第一天就带来的老家男 孩，现在是她孩子的爸爸；还有两个，Z和LL，一个结婚去了住在老远，还有一个生了小孩相夫教子，远去了。大学的时候总体而言，是没有自习室的青春。在宿 舍躺上一天，看看小说，饿死了才去找吃的；也半夜出门去ktv或夜店，回来的时候总会被楼下的阿姨大骂；也有过一场小恋情，短暂的初恋，没觉得太深刻美 好；还有那个久久不能忘怀的189男生。

什么时候，我也要写个自传，这样看来。

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080327 夏天的尾巴

@douban

《夏天的尾巴》是我的口味。豆瓣现在越来越聪明，被我教育的，给到的猜测都是我喜欢看到的青春影片。所以，夏天的尾巴闪出来。
夏天的尾巴不是夏天的，不，是夏天的，只是夏天并不是指一个季节，而是一只家里的小猫猫，在夏天的垃圾桶里被捡到，有着长长的尾巴的猫猫。呼～好难解释哟！
夏天的台湾总是有清澈的味道，白色的校服，踩脚踏车的孩子，油绿油绿的农田，被风吹着跑的大风车墙，小溪中飘飘然的小纸船，还有......纯纯又蠢蠢的小暧昧。
偶尔轻盈偶尔重烈的独立音乐围绕在左右，总是从木吉他里忽而缓缓忽而急急地吐出，诉说一种哀怨一种愤慨，也道出一种属于挥霍青春的无所谓。
后来后来，后来的后来，康正行就不喜欢老师了，喜欢了张佳月，乌拉乌拉～！

080323 美片美剧

最近照理时间不多，跑了半个地球累个半死，却还是很跟进影视时代，霍霍，不简单呢。

昨天得益于富婆的恩赐，享受了万达的VIP专座看《史前一万年》 这种开演前就被定义为要小心打呼睡去的所谓大片，还好，自我控制住了。依旧，不知所云。

跑半球的飞机上看了不少飞行赠送影片，一下补起了我的少得可怜的USA片库，如下：
左：Prime 青春无敌 （离谱姐弟恋，23vs37，很in很强大）
中：In her shoes 偷穿高跟鞋 （姐妹情，温馨版）
右：Hitch 全民情圣 （这个职业很不错，算了一下同时最多可以接手两个case，过多过烧都不算专业）












此外，还跟上了cashmere mafia 的步伐，这个单词都拼不清的美剧怎么出到第七集就不继续了呢？

美剧已经逐渐开始做起了classification，像我这样宣称不看美片的女人也会看那些什么sex & the city, cashmere mafia, desperate housewives, 迅雷上正在下载gossip girl, 偶尔也看看prison break. 而耳熟能详的24hours, lost, hero 等等，也正在被周围的不同性格的人们所跟踪并吞噬。怪不得石老师最近经常用犀利地方式言论关于美剧的想法，这样无孔不入地侵蚀了中国人民，不无道理啊。

080309 地下婴儿

周五晚间第一次去了星光现场，看了据说是时隔十年才见人的地下婴儿，朋克，颓废喧狂妄闹歇斯底里。我十年前不认 识他们，十年之后看这样的演出，听不清楚歌词，不能跟口水，不会混着撞人球。我只是轻轻地摇摆，从无视到high的过程。主唱高辛同学很像从某个IT企业 办公室里被拎出来的孩子，有点之前同事Jack兄的范儿，这样说他肯定不会开心。愤青就是热血与大便全部挥洒在旗帜上。

十年前的地下婴儿，如果没认错，左数第三个是高辛。

十年后......

周六，17英里，日昌，甲丁，住蝈蝈家畅聊。这样的周末很舒坦很痛快很满足......其实是，小键盘让我超开心，想想也会笑出来，嘿嘿。

080309 颐和园

凌晨五点看完《颐和园》，无法单纯地当作三级片来对待。
余红让我重新思考，女人对于爱情的需要到底是性还是心？还有在什么状况下，爱情是长久的？
不 可思议的是，那么多年以后，他们互相还是惦念对方，一个是时时都会想念到他的名字，另一个是听到她在周围就迫不及待地想见到她。然而见到以后呢，不能做爱 了是不是也是一种对爱情的了结。所以，可以理解为或许以为还爱着的，其实并非如此，身体最原始地排斥就宣告了爱情的完结。
女 人对某个期间的男人是相对专一的，而男人却在下半身能自由活动的时候就忘却了还有脑子。选择一些没有情感的人，上床，如果一直都没有情感，那么就会冷却， 不会因为性而保持与一个男人的关系。男人，没有感情也可以持续对这个女人做爱，让她误以为感情的存在。所以当他义无反顾地离开，她就濒临崩溃，宁愿选择不 亲眼目睹分别。死亡，就是在高楼一仰头。
对一个人的爱恋会那么长久？那是因为总是在犯错，所以总是在错开；没有办法彻底的 了结，也是因素。余红看到他和别的女人在一起，她就骗他说和老师上了床；他被学校抓奸和别的女人在一起，余红选择中途辍学。男人看上去一直都很晃不能挺直 站稳，但他似乎爱得更多的还是余红。余红用身体对男人诉说她的善良，是的，用身体。她说“只有和那些男孩子们做了这个事情，他们才会体会到她的善良”。所 以和她发生关系的男人，不止一个巴掌。
第一个家乡的男孩，她应该更希望留给他些什么。第二个就是周伟，他们反反复复地做， 刚认识的时候做，开心的时候做，吵架后和好了做。第三个是那个互相都没有心的男人，他们因为孤独而用肉体来满足。第四个是那个写给她情书说不在乎她过去的 男人，他甚至向他求婚了，她不能嫁的，这么一个知道她太多的人。还有一些男人们。对于这些男人们的感情，应该都在周伟身上。只是在周伟面对她的时候，她目 不斜，而周伟却和所有的男人一样只用下半身来思考。

080229 超爱五月天

¤拥抱
脱下长日的假面奔向梦幻的疆界
南瓜马车的午夜换上童话的玻璃鞋
让我享受这感觉我是孤傲的蔷薇
让我品尝这滋味纷乱世界的不了解
昨天太近明天太远默默聆听那黑夜
晚风吻尽荷花叶任我醉倒在池边
等你清楚看见我的美月光晒干眼泪
那一个人爱我 将我的手紧握
抱紧我吻我喔爱~~~别走

隐藏自己的疲倦表达自己的狼狈
放纵自己的狂野找寻自己的明天
向你要求的誓言就算是你的谎言
我需要爱的慰借就算那爱已如潮水
昨天太近明天太远默默聆听那黑夜
晚风吻尽荷花叶任我醉倒在池边
等你清楚看见我的美月光晒干眼泪
那一个人爱我 将我的手紧握
抱紧我吻我喔爱~~~别走

你有没有读到慵懒阳光下的夏天的尾巴，就要溜走的同时你却毫无办法无可奈何，那，难道不是你的青春？

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¤终结孤单

约你你说不来来了你又不high
大家开开心心出来玩
你却埋头吃饭
如果你的孤单只是你的习惯
你就把你自己锁起来
实在是太不应该
心情好心情坏怎么开始怎么办
你有的不爽让我来分担
everything gonna be alright
tomorrow will be fine

太阳依然灿烂地球继续转
有我的陪伴你再也不孤单

有我的陪伴一起终结孤单
卫冕者接受挑战难免也会失败
人生像一场比赛还是要保持乐观
请你把头抬起来帮你把勇气装满
有我这样完美的朋友
high不high 当然很high

这首经常被我用于消遣自己烦躁的心情，是的，以毒攻毒的架势，霍霍。

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¤疯狂世界
如果说了后悔
是不是一切就能倒退
回忆多么美活着多么狼狈
为什么这个世界
总要叫人尝伤悲
我不能了解也不想了解
我好想好想飞
逃离这个疯狂世界
那么多苦那么多累
那么多莫名的泪水
我好想好想飞
逃离这个疯狂的世界
如果是你发现了我
也别将我挽回

想了你一整夜再也想不起你的脸
你是一种感觉写在夏夜晚风里面
青春是挽不回的水转眼消失在指间
用力的浪费再用力的后悔
我好想好想飞 逃离这个疯狂世界
那么多苦那么多累 那么多莫名的泪水
我好想好想飞 逃离这个疯狂的世界
如果是你发现了我 也别将我挽回

每个还觉得自己年轻的孩子，是不是或多或少都在某时希望能奔离这个世界？有时候觉得世界如此荒谬可笑，却道貌岸然地貌似循规蹈矩的继续着，真是疯狂至极！

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¤最重要的小事

我走过动荡日子
追过梦的放肆
穿过多少生死
却假装若无其事
穿过半个城市
只想看你样子
这一刻最重要的事
是属於你最小的事
世界纷纷扰扰喧喧闹闹
什么是真实
为你跌跌撞撞傻傻笑笑
买一杯果汁
就算庸庸碌碌匆匆忙忙 活过一辈子
也要分分秒秒年年日日 全心守护你 最小的事

我就算壮烈前世
征服滚滚乱世
万人为我写诗
而幸福却是此时
静静帮你提著
哈罗凯蒂袋子
这一刻最重要的事
是属於你最小的事
世界纷纷扰扰喧喧闹闹
什黱是真实
为你跌跌撞撞傻傻笑笑
买一杯果汁
就算庸庸碌碌匆匆忙忙 活过一辈子
也要分分秒秒年年日日 全心守护你
最小的事 最重要的事

你笑得像个孩子 每个平凡小事 变成永恒故事


『最要远的距离』里的那个心理医师在几年后拿着过期的请帖回头去找那个前女友，大概就是抱着“却若无其事穿过半个城市只想看你样子”这样的心情吧。
在这纷扰喧闹的世界，庸碌匆忙的生活，什么是你最重要的小事呢？

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¤温柔
走在风中今天阳光突然好温柔
天的温柔地的温柔像你抱著我
然后发现你的改变孤单的今后
如果冷该怎么渡过
天边风光身边的我都不在你眼中
你的眼中藏著什么我从来都不懂
没有关系你的世界就让你拥有
不打扰是我的温柔
不知道不明了不想要为什么我的心
明明是想靠近却孤单到黎明
不知道不明了不想要为什么我的心
那爱情的绮丽总是在孤单里
再把我的最好的爱给你
不知不觉不情不愿又到巷子口
我没有哭也没有笑因为这是梦
没有预兆没有理由你真的有说过
如果有就让你自由
自由 自由......这是我的温柔


那个找了半天你以为和你契合的半圆，原来和别人更契合你却不知道。所以你伤心了难过了心痛了，但是让TA自由，也是你的温柔...

080226 世界上最遥远的距离是

海浪的细语，鲸鱼的情话，浪花的嬉戏。

@douban

从此我爱上，海的声音，海浪拍打沙滩的声音，每每早上坐在办公桌前，打开耳机里的海浪声，闭上眼，置身在纯粹的声音里没有了嘈杂。

080226 赎罪

《赎罪》

布莱恩妮从小就习惯幻想，喜欢写作，在十三岁的那个仲夏她完成了第一个剧本。她着急去见妈妈希望得到赞扬。她碰到了罗比，希望他看看她的剧本，他却暂时没有时间，这令她有些失望。
她从房间的窗口望出去，看到了水池边的姐姐西和罗比。忽然姐姐脱下了外衣跳进了水池，然后又出来穿上衣服气呼呼地拿着一个花瓶离开了。她觉得很不可思议。

西和罗比都很浮躁，在各自的房间。他们都知道晚上会一起吃那顿家庭餐，和西的哥哥，以及那个据说有一个巧克力厂的哥哥的朋友 （暂且称他巧克力）。对了，他们都心情浮躁，因为在下午水池边的场景使他们体会出自己异样的波动。罗比企图写下一封道歉信，却屡次不得成稿。打字机敲打一 遍又一遍，都被揉去。他甚至不听使唤地写下“我每次都想亲吻你的私处”，这样的文字让他自己都很分特。最后，他用笔写下了一封信，打算放入信封交给西。但 是他拿错了，拿成了那封写着“私处”的。他穿戴整齐走过草丛，看到布莱恩妮，他想了想，就叫住了她，让她把那封错了的信代交给西。

布莱恩妮是喜欢罗比的。有一次，布莱恩妮在游泳池边问罗比，如果她掉下去他会救她么，那是她才十一二岁。罗比当然说会。于是她就真的跳下去了……从此以后，相当长的时间里她都没有再爱过，后来当了护士那会儿也还都没有。
布莱恩妮拿到了这封信不由分说地看了，很沮丧也觉得肮脏。她把拆开了的信一把扔进了西的手里。

西给罗比开了门，罗比慌忙解释那封信并不是他想 给她的那个版本，还有另外的版本，上面什么都没写，没写器官只是写了歉意。西带他走进一个屋子，走得太急发卡掉落到门厅的地毯上。西告诉罗比自己对他的感 觉，也是爱恋，正如同他对她一样。当他们在书架前缠绵的时候，布莱恩妮寻着发卡的闪光找到房间里。当她看到他们的热吻，就那么泪水盈盈地极其凄惨地失声叫 出了“西西里亚”……

他们吃饭的时候，发现有两个孩子不见了，大家都 出去寻找了，布莱恩妮一个人也带着手电走了出去。在草丛里，她看见有人强奸了她的表妹，并落荒而逃。其实她看清了是巧克力先生，却对表姐说“我看见了，是 罗比，我看清了”。（这一幕我一直在猜测，到底是因为布莱恩妮对罗比的爱情而产生了妒忌的邪恶，还是觉得他们做出在书房里的那一幕太肮脏呢？大概两者皆有 吧。）

罗比去坐牢了，三年后选择了参军，参加二战。他记得被抓走的时候西在他耳边说“回来，回到我身边”。在军队休假的时候，他见到了西。他自卑地不能去握住她的手。但当她说“回来，回到我身边”，他就流泪了，他们依旧相互爱着，是的。

罗比打仗去到了法国，到后来终于获准了回国。但 是来到那个废旧的码头边的游乐场，发现有很多和他一样的军人等待回家等待到无望。他的胸口有一个两个拇指尺寸的伤口，他得了败血症。他甚至出现了幻觉看到 了他妈妈，那个在西家中做管家的妇人。同伴安置他在一个地下室里躺下。他拿着西寄来的信件和一张西亲手交给他的有着白色房子蓝色屋顶的照片，一直一直地 看。他仿佛听到西在叫他“回来，回到我身边”。同伴拍醒他，告诉他刚才他睡着时大声叫唤了，吵到了别人，让他安静的睡。并且，第二天早上七点就会有船来， 就能回家了。于是他说“好的，我不再吱声了，我会安静地睡，明早七点，一定要叫醒我。”可是，他没能再醒来……

西在罗比离开的四个月后，一次躲避空袭的时候，在地道里遇到了管道被损坏，不幸遇难。

这就是一场注定的悲剧。如果什么都从头来，或许也还是另一种悲剧。

080223 千年の恋 ひかる源氏物語

有一些电影
一直留着留着
就知道
自己什么时候心情一来
就会打开细细品味
今天
就是这个日子

@douban
这么一个巨著实在不适合用电影的两个多小时来演绎七十多年的风流。
几 年前阅读了漫画版的《源氏》，后来又偶尔在迅雷上搜索到《千年の恋　ひかる源氏物語》，下载到电脑里存着已经很久了，今天才收拾好情绪来欣赏。欣赏这么一 部作品是需要一些准备的，到底带着怎样的初始心态去观看呢？是批判的嘲弄的无关的同情的可笑的？在这部电影里的紫式部也给出了一些对其作品的解释，最终光 源氏的悲剧是因为她认为女人是不能一直是忍受的。
我非常喜欢电影中用常盘来饰演紫上小姐。常盘不算是一个特别出众的女 星，不过一直蝉联日剧女王，也说明她是有那么一些韵味的。虽然《源氏》里的线索很多，人物也繁杂，尤其女人多到根本很难数清的地步。不过我一直很喜欢紫上 这条线。起初，在光源氏失去了自己最初的爱之后，离开京都去庙里，途经山村看到了紫上。于是带她回到住所抚养，日夜都在一起，想培养她成为自己理想的妻 子。在等待紫上长大的过程中，光源氏糜烂荒唐地生活，而紫上一直静静地等待静静地长大。她后来真的变成了光源氏心仪的妻子，抚育了其他女人的孩子，忍受着 光源氏在外面寻花问柳，甚至还建造了春夏秋冬四座豪宅给不同的女人。但是紫式部最后让紫上退出了那个年代所有女人的类型，虽然没有抱怨，确是一种退出。她 对光源氏说“我理解了男人的爱......就是抚摸”，“我在忍受”。她选择剃度，而光源氏不允许她离开他，所以她从此一直郁郁寡欢至死。

电影的节奏有点快，虽然在紫上、紫式部、藤壶皇后的部分还是把重点交代清楚了，但是一晃而过的六条小姐、花散里、栊月夜等女人都仿佛只是听到了名字。应该会拍电视剧吧......随及搜索了一下，果然有啊，在贴吧里有剧照 ，汗......

080101 柏拉图式性爱

2008-01-01 15:12 这个让我觉得人生越发失望的电影，我看了很难过。 小爱真的没有存在的意义，伊藤也没有。 存在着就是为了死去。 爱情，算是一种活下去的寄托吧。 没有这样的寄托好像就没有了存活的需要。 可是，爱情好可怕好可怕。 没有人会喜欢谁一辈子，反之亦然。 但是不喜欢了的时候是不一致的，那就是伤痛。 存在必会造成对方的伤痛，然而即使如此也要恋爱着。 因为，不然，就没有活下去的必要。 到底什么才是人生的意义呢？ 我也觉察不出自己活下去的理由。 唯一的就在于没有死去的勇气，也不想让周围的人难过。 很难过的，即使是电影里的伊藤死去，我也很难过。 但是，必须是要死去的，最珍惜的就是失去的。 失去的最不可挽回的就是死去的。 所以，死去了，就成为了最珍惜的那个。 也有着即使握着冰冷的手也快活的日子。 也有着拥抱着一起流泪而分手的样子。 所有的人以不同的方式生活着。 貌似没有意义的人生也在尽力的度过下去。 如果我在要死的时候，有人也来一个短信说“感谢你还活着”。 这样的话，我也不会去死掉的。 或者是这样的陌生鼓舞，或者是要鼓起勇气过一条街。 只有这些与爱情牵绊的事情发生了，似乎活下去才有意义。 我没有想要的东西，也不期待什么爱情，我可不可以直接死去？ 在我死去的时候，请不要给我任何短信，谢谢。

080208 疯狂世界

如果说了后悔是不是一切就能倒退
回忆多么美活着多么狼狈
为什么这个世界总要叫人尝伤悲
我不能了解也不想了解
我好想好想飞
逃离这个疯狂世界
那么多苦那么多累
那么多莫名的泪水
我好想好想飞
逃离这个疯狂的世界
如果是你发现了我
也别将我挽回

想了你一整夜再也想不起你的脸
你是一种感觉写在夏夜晚风里面
青春是挽不回的水转眼消失在指间
用力的浪费再用力的后悔
我好想好想飞
逃离这个疯狂世界
那么多苦那么多累
那么多莫名的泪水
我好想好想飞
逃离这个疯狂的世界
如果是你发现了我
也别将我挽回

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这个疯狂的世界怎么这么值得我们拼命蹦踏折腾呢？
我想我会在适当的时候逃离，到时请真的不要挽回我。

080205 最长的电影（仔细听歌词吧）

作詞：周杰倫　
作曲：周杰倫

我們的開始 是很長的電影
放映了三年 我票都還留著
冰上的芭蕾 腦海中還在旋轉
望著妳 慢慢忘記妳

朦朧的時間 我們溜了多遠
冰刀劃的圈 圈起了誰改變
如果再重來 會不會稍嫌狼狽
愛是不是不開口才珍貴

再給我兩分鐘 讓我把記憶結成冰
別融化了眼淚 妳妝都花了要我怎麼記得
記得妳叫我忘了吧 記得妳叫我忘了吧
妳說妳會哭 不是因為在乎

最中意的两句已经标识出来，有时候不经意就会跳进耳朵里，就好象一定要让我伤感。
三年的电影要再多两分钟的时间来结冰，所以，其实，永远都不会冻起来吧。
不能忘记的，花费在多的力气也枉费。

080101 2008始于戏如人生

近几日而言，看了大概三个月的电影量。 从2007年12月31日晚上看到今天凌晨4点的是饭岛爱的自传《柏拉图式性爱》。 31日的白天，看的是《性工作者十日谈》，看到朱茵对做鸡大放厥词，很赞。 30日晚上看到31日凌晨的是《蓝色大门》的姊妹篇《盛夏光年》，尤其喜欢康正行和余守恒在房间里听五月天的《拥抱》，超爱这首。看，青春应该是蓝色的吧？！ 30日白天去影院看了《蓝莓之夜》，裘德洛为什么总是环绕着金城武的光环？ 再之前，在线看了《色戒》的未阉割版，体会了钻石力量大无穷和差一点的黑色幽默。

回头找了找《苹果》里佟大为的屁股。

去影院看了几部，集结号、苹果、命运呼叫转移。 圣诞之前，看了很喜欢又应景的《真爱至上Love Actually》，很喜欢安德鲁林肯和休格蓝特角色，男人如果都能如此就好了，不是说脸蛋啦。 还有就是《太阳照常升起》，我喜欢神志不清的电影，霍霍。 就以上这些，最喜欢的当然是青涩，然后是温情，再来是情色，之后是神经。没有战争和胡闹的份。 如果只看上面这句话，其实也相当是我的胃口，很有意思。

071230 蓝莓之夜

虽然还有差不多24个小时，我还是想封《蓝莓之夜》为07年最终的惊喜。 这是我在今天中午12点10分开始观看的影片，王家卫执导，裘德洛、诺拉琼斯主演的西方重庆森林。 细腻是这部的基调，放在美国不同的城市背景里。也一度觉得这个由老外演绎的东方细腻感情有点奇怪。不过，王家卫自己说，“这个基本上是一个中国电影，只是用了其他的语言”。好吧，这样算是可以理解过来。 站在吧台里的人，应该是不以客喜或客悲的，如果万一有了悲喜，那么同时存在的就是期待。期待是不能被站在吧台里的人所拥有的。但是坐在吧台外的人，如果她 愿意，可以不断地给那个站在原地的人写字。写字，是的，比起电话来可以表达得更多。当相隔得越来越远，时间越来越长，文字就成了唯一的凭证和维系，这应该 比网络更牢固。为了绕过最远的距离走到马路的对面，300多天5000多公里就是她的轨迹。最后她跨过这条街，站在他面前，点蓝莓派。 最完美的kiss镜头，据说NG150次，裘德洛应该吻到至少麻木了，但确实是王家卫的本性。会得到所有人的赞叹，如此的刻画。 只要有了重彩的画面、似曾相识的配乐和缓缓划过的镜头，就不失为王家卫的经典。

071221 华丽一族

最终，还是悲剧可以让人荡气回肠。 没有什么感同身受的，也不是不知道来来回回的剧情高潮迭起是必定的套路。 悲剧本身的存在可能就是由于它留下的总是要比喜剧深刻。 同样都是骗人，当然要讨巧要深刻要深入到观众的眼眶里。 选择被戏剧欺骗，是个自己跟自己玩，且风险很小的参与性游戏，很适合假宅。 悲剧一定要悲伤到头，无法逆转。 《华丽一族》这点表现到了。和往常励志型的日剧不一样，因为励志的人物最后真死了。这也是我大肆赞扬这个片的一点。因为，从中后部以后（铁平向大介宣战开始），我一直以通常的日剧励志型套路来设想结尾，期待即使结局可以想象，至少叙述的方式可以有一些意外。 不过，幸好，是个完全没有挽回可能的悲剧。 铁平（木村的主演角色）在无法完成自己的梦想之后，加上怀疑自己的存在带给周围人的负担，于是在除夕的日子在禁猎的深山一枪击毙了自己，用猎枪，打穿喉咙。 悲剧如果就这样，还不算黑色。 铁平的死亡除了梦想，更因为以为自己是爷爷和母亲的产物，才使得整个家族中没有正常的呼吸。然而验尸报告出来以后，其父大介才发现原来铁平还是自己的亲身儿子。而这一场浩荡的残酷的用命去搏斗的父子之战，就完完全全是一出荒唐剧。 尽管本剧的主旨在于披露日本战后的一段时间里的社会发展。 然而，看本片的人绝对不会忽略家族中混乱的生活。 这也是最后铁平不得不选择死亡的巨大因由。从小追逐、崇拜的爷爷，也是与母亲有染；最初喜欢的女人，是爷爷和情妇的小孩；对自己的梦想一直全力支持的丈人，也被披露了受贿丑闻；那个从来不对自己笑的父亲，房间里放着三张床...... 在冠冕堂皇的礼堂，如果你不知道接下来登台的会是皇帝的新装.......

071111 free9+ok LIVE

ShowList: 原来，马拉桑，Free Night，分手的人，把妹，OK，一开始就没退路，分手吧，思念是一种病(feat.蔡健雅)，达尔文(蔡健雅)，Beautiful Love(蔡健雅)，路口，爱不要停摆，秘密，小宇，很难，相信你，One Night Stand，爱的初体验，爱情你我他，自由，我要钱，我行我素(McHotdog)，我的生活(McHotdog),安可(McHotdog)，小星星， 再见 ，Encore: 爱我别走，改变 ************************************************************************************************************* 从来没想过会一下看到一半北展场子那么多的戴熊猫眼镜的北京孩子，那是相当的壮观！可惜相机1G的空间也容不下ayue以外的可能。 北展剧场是个很高雅的殿堂，有相当正经的音乐厅设备，比方说，在无论什么摇滚或HipHop演出开始前，都要打三遍准备铃声。那个声音，就跟我上小学的时候一样，“呤呤呤呤呤呤...”，酱子！ 在这么一个高雅的地方，开场前的背景音乐是绝对不二的高雅音乐，相信网路上应该有朋友会去查查是什么协奏或者大调或者奏鸣，反正我听起来都很摇篮，特地喝了咖啡的准备算是白搭了，嘿嘿。 在北京这样一个奇怪的地方听live还是头一次，大家涵养之好，真是非常敬佩——整整一个多小时，9点之前都可以安稳地坐在舒适的北展剧场的软座上，不站 起来的！甚至一边跟唱着”free9, I wanna get high“的时候还可以跺着脚，坐姿安稳，可能演唱会提供这么舒服的座椅也是很难得吧，歌剧档次了都。 free9+ok LIVE终于在9点的时候，阿岳”爱之初体验“开始引爆。我们都坐累了！要变得真正牛逼起来！这么聚拢的场子，这么接近的距离，这么清晰的阿岳，需要站立经历”初体验“！于是真的越来越high了，在save了一个多小时的精力之后。 如果演唱会的主角每场都很动情，会流泪或者说一些让人哭的话，我会觉得ta很假。因为想想ta每个晚上都在相同或不同的场合说/做同样的欺骗人感情的事 情。但是，ayue就这么辛辛苦苦的唱，用吉他来俘虏我们，说的都是让人开开心心的普通话（当然不会是闽南语，呵呵），也有那么一些不满足。如果他唱“去 他妈的路口”，我会觉得他更近一些。不过总是有一些缘由，要有一些距离的。 找蔡健雅来，这个很赞！结果从蔡健雅上场开始，我就憋着不去wc一直到最后。如果是侯某人，我就肯定义无反顾去尿了。而且，蔡成功promotion了自己，我打算下次她的演唱会也要去露个面。 ayue的ok似乎已经决定贴近更多的人，他也参与越来越多的通告，曝露更多自己。可是我总觉得他不是就这样浮出海面的类型，尽管啤酒肚已经大起来。走完这一圈，他应该再次藏起来，把把台妹，去去他妈的路口，随便晃荡晃荡，尽量不要再长肚子了吧最好。 ”我怕我没有机会跟你说一声再见因为也许就再也见不到你明天我就要离开熟悉的地方和你要分离我眼泪就掉下去我会牢牢记住你的脸我会珍惜你给的思念这些日子在我心中永远都不会抹去我不能答应你我是否会再回来我不回头不回头的走下去“——再见

free9+ok LIVE @mypicasa

××××××××××××××××××××××××××××××小叉分界线××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××× 身高:174 小名:阿岳 体重:变来变去 生日:1974.5.2 语言:国语/英文嘛也通 血型:A 学历:学无止境/高中五年 星座:金牛 休闲娱乐:听音乐 吉他 写歌 喜爱运动: 户外的都很喜欢，最喜欢沙滩跑步，很累，所以很好 乐器: 吉他 贝斯鼓都不精 (会被伍佰和 CHINA BLUE笑的那种程度啦) 收集:乔登球鞋1,3,5,6,7,8,9,10,11,12代(厉害吧!BUT6,7,10代都被干走了)手表 特殊专长:胡子长可以绑

071104 情人劫

你就靠在地铁的站台这么望着我

忽然发现心中翻动一团未曾熄灭的火

很多朋友早已经走出我的生活

我所有的梦却只有你全都看过

记得我们分手那年

让你受了一点点委屈

今天我还不时琢磨

那些点点滴滴

地铁列车接上所有的人匆匆驶过

霎时站台上就剩下我们两个

当你走后我终于知道

在你面前我在劫难逃

那些照片早已烧成了灰烬

可那些回忆怎么点也点不着

你的眼睛让我终于知道

你的怀抱让我在劫难逃

那些日子早已经无处寻找

可那些回忆跟着我奔跑

——————————显而易见的分割线————————————————

这个重新翻唱的歌曲，个人认为原来的歌名更出色——《在劫难逃》。
曾几何时，我们经常哼着这样的校园民谣，在预想着什么时候我们会老去，我们会不会不再唱起。
当时的那刻，或许怎么也没有料想到，转瞬间，我们已经似乎再也记不起。
我们，曾经那么念念不忘的哼唱着的歌曲，起了个新名字再次响起的时候，我们却再也回不去了。

071014 看了《不能说的秘密》之后

《不能说的秘密》是一部有气质的作品，故事的本身可能看来很老气，跨越时空的纯情，却是很执着地寻求着完美。选择的画面很美丽，选择的小雨很清丽，选择的钢琴曲很华丽。 但是，事实上我想说的不是这些。 我突然觉得矛盾才是魅力的时尚来源。这个调调完全是从人性上来分解。矛盾的性情，比如说面貌清新亮丽健康，却烟不离手经常酗酒；魅力，这里完全是指个人的 魅力；称之为时尚来源，就是对比起过往的人的魅力而言，矛盾算是一个新调调。当然，从某种意义上来说，矛盾就是与众不同，就是神秘的某个表现形式，不得而 知。 再说得清晰一些：杰伦绯闻无数到处把妹，所谓低俗（当然本人认为此乃本性所以无所谓贬义）；却爱好钢琴，出品一些纯情的作品；另一角度看，喜欢把妹的同 时，自己又是屌人一个；但每次的音乐呈现都是一个惊喜，肖邦也好，妈咪也好......综合而言，这就是所谓矛盾综合在一起所引起的个人魅力。 这又让我想起一死党说的一事，大致如此：某次相亲碰到一急诊科男医师。首次见面当然修饰一番，但面见后感觉双发都just so so。之后，由于某个时间点互相无聊就再次相约消磨。死党认为相亲的过程已经过去，第二次相见就无须多礼，因此摆上了抽烟喝酒的阵势。结果似乎无意中打开 了男医师的不知道关闭在哪里的一道门。此后，男医师就经常约会姐妹，也似乎有进一步发展的企图。 蜡烛，不点不亮。正是飞蛾扑火时。 转折～～～ 此外，linda妞跟我讨论了很多来回的电影情节，我承认我大脑很懒惰，也和大部分人一样能不懂装懂的时候就这么干了，呵呵。

070917 与青春一起消耗殆尽

周六玩模拟人生，周日看电视剧，中间吃了一顿好吃的+逛了创意集市。 以上种种过程，我只陈述一个。绝对不讲游戏，绝对不讲美食，绝对不讲集市。 所以，只有剧集，《与青春相关的日子》。 看了《奋斗》《我们无处安放的青春》之后，终于走进了那些“很腐烂”的“日子”。 我突然在想，我的这篇上面有很多很hot的关键字，包括以上的电视剧名称和将会提及的hot star。会不会因此由于搜索量相当大，导致我的展示率激增，因而我的点击率也就啪啦啪啦的上去了？......职业病病入膏肓鸟......（乌鸦飞过一只） 我认为大为兄已经无法回复单纯、安全的人物角色了。尽管长得贼眉鼠眼、假装深沉、貌似很有安全感，结果全部被本末倒置。女孩们都觉得这样贼眉鼠眼的小孩还挺帅，深沉得还挺吸引人，安全感逐步进化到“不坏不爱”的境地。当然我曾经也是这些女孩们中的一个。 现在不是了，所以我不是因为个人崇拜而去观看的。而是为了腐蚀自己。在努力积极向上的同时告诉自己，尽管准备了馅饼掉下来的时刻，但是馅饼他自己可能永远也不想下地呢？！

070813 最近阅读蔡康永先生

蔡康永先生原本不属于我所热爱的类型（够聪明但不好看），但经不住小尼姐的再三推荐，外加直接把康永先生的作品都快递到我眼门前了，所以也就不报太大希望的随便看两眼吧。
翻开第一页，嘿嘿，居然是小尼姐写下的小纸片，大致意思是：她觉得康永和我非常相似（当然是从某种她所着眼的角度来看）甚至觉得没有办法介绍我和康永哥相 识就让她觉得好像不能介绍给我一个如意郎君一样可惜。这张纸片对我很受用，相当于对我使用了最有效的促销手段，使我对这本书同时对康永哥产生了浓厚的兴 趣。
第一本看的就是《LA流浪记》。所谓流浪也不一定就落魄的流浪记。
第二本是在小尼姐家里花费了两个小时翻阅完毕的《那些男孩教我的事》。
第三本是尚未看完的，写给小s的小孩的晦涩的《有一天啊，宝宝......》

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这篇小文已经断断续续写了有两个礼拜，开创了本人完成一篇文章的最长记录，所以我没有动力往下写了。也正好可以教育来这里阅读的人：什么叫做虎头蛇尾？明白了吧～～～哇咔咔

070624 无处安放

所以，不要去强求，是我一直以来的信念。

这句话我是对杜晓彬说的，一个貌似把握了自己幸福脉动却一辈子胆战心惊的女人。性格刻画非常合乎逻辑，包括最终激化到杀人。隐瞒欺骗、假装坚强、害 怕失去，却又似乎和她很有个性的性格特征相互矛盾起来。起先我还非常赞赏她能够知道自己毕生需要什么，并在确切的时间地点抓住了那个需要的什么，然而正如 她自己所言“不是我的终究不是我的”。

我和大部分的人一样同情周蒙，尤其是她说“为什么他们都不要我了”的时候。可是在现实中我不会喜欢这样的女生，除了生命中最重要的两个男人似乎就没 有其他的追求了。然而人（无论男女）都不是另外一个对方可以掌控的东西，因此如果心中没有其他的向往那么悲剧就是必然。显然这也因为我和蒙蒙不是一个世界 的人类，她以为最重要的东西，总是被我放在靠后的位置。

我其实一点都不想说到李然，因为我喜欢佟大为，这个劈腿得很无奈的小眼睛的男人。仅作为角色来看，我憎恶那个说着“我不懂得拒绝”的李然。当然我不 能用一部影视作品来反复提出我的观点“男人都是一样的”，但是晶晶猪说过这部作品残酷的根本来源就是因为太真实了。因此，不得不说我的观点又再次得到了证 明。

这部长剧没有得到我的一滴眼泪，倒不是剧情不够煽情，人物不够有魅力，或者画面不够让人心碎。是因为这些不就都是发生在周围的事实么？！纯白的恋情 总是得不到将来，结婚的背后永远都留存着一个遗憾。无论有责任心的男人（好比李然），还是花花公子们，终究也都是被下半身驱动的动物。

没有什么光鲜的背后仍然灿烂的可能存在。

070529 Supplement

游记这个东西很要命的，在朝九晚六的时日是如何也驾驭不了。也就作罢。

在此总得报告一下最近的行径。朝九晚六的事情自然不必多言，除此之外的大条貌似也不鲜明。

蝈蝈从新加坡回国着陆之后的一个电话以来就消失了，横竖找不到。担心自然无须，可是真不知道她是怎么习惯没有和我通话的一个个夜晚的（听上去很暧昧的样子）？！

好吧，又是意识流（我不知道什么是理论上的“意识流”，所以不要挑战我的用词）。断断续续地结束了《Attention Please》之后，就马不停蹄地开始了《Supplement》。最近的msn名字基本就是相关“supplement”这个词的。讲的内容相关姐弟恋，职业女性的恋爱补给。看了太多姐弟恋，加上好像已经步入“下一阶段的人生”的年龄了，怎么讲呢，所谓有点小冲动了。不过，冲动就只是冲动而已。

Supplement, where is my supplement?

070411 恋爱写真 Collage of Our Life

豆瓣地址：http://www.douban.com/subject/1307755/

有时候我觉得记忆不真实，然而不真实的记忆如果存在能愉悦自己，何妨就让其自由存在呢？

如果行走间完成的拍摄比站定对焦后的结果更出色的话，何不跑路着按快门？

可以再待一下么，至少等我们吃完橘子。这个时间点上，我想起orange days，似乎橙色总是那么配合灰色而显示出青春的味道。

070403 好きな-好きだ(sukida)

花费了两个晚上的时间，来细细欣赏这部期待已久的纯爱（又是纯爱~！）日片。英文字幕日语配音，居然也相当流畅，甚至意境。

"Do you remember?"

"Why am I crying? Why cannot stop crying? Why?..."

"When you cannot work out, how will you do?" "Huh, close my eyes, close them, to remember, the time I loved myself."

"Su-ki-da..."

缓慢而没有杂念，我喜欢的风景。没有浓墨重彩的味道，只有阴天里的绿草地、灰蓝色制服、灰黑色的大衣……看着出租车走过东京的高架下时，我突然觉得那是北京的街道和房子放上上海的高架和雨水。

070320 蝴蝶效应及生日快乐

蝴蝶效应，是我最不擅长的西语片，之前大半截都不能明白到底应该怎样才是真实的发生。但是，最终，我意识到，其实无论在真实还是假想，或者说无论在任何一种可能的情形下，必定都是悲伤的，都是不希望发生的不想要的结局。因此，改变什么承受什么，不如把自己扼杀在尚未发生。
与其食之无味的存在，不如扔弃这个鸡肋。

最近不爱对于触动自己的作品写文章。因此看完生日快乐的深夜，也就流着泪而眠了。回头想想，有时候会把自己当作小米，放在情节里，觉得为什么不退一 步抓住小南；有的时候，冷静而理性地看待情节高潮起伏节奏，乃至最终老套的善意谎言，也可以鲜明的明白赚取眼泪的出处；最多的时候，还是电影作为其本身的 完整而存在，我为那些细枝末节而难过心揪哭泣上气不接下气。回头来看到自己的人生，还是不要这样跌宕吧，平淡正如我的本身，就这样继续下去吧。

存在是没有什么大意义，也不是我希望存在的，只是我没有在别人肚子里就可以扼杀自己的能力。因此我出现了，出现了便要确保那个十个月辛苦的人耐心地安心地看着我的呼吸，直至她停止了，我也就可以不再过这样鸡肋的人生了。

070225 唯爱 is over

今天的MSN名字：唯爱 is over。随着剧集在凌晨的完结，再次相信纯爱的开启之门也随之关闭。

这几年来恍恍惚惚地看了N多韩日剧集，回过头来还是最爱纯爱片，有点始料不及。从《东爱》开始的“负担不起的恋情”到《恋爱世纪》里的玻璃苹果， 《美丽人生》1m高的视野到《唯爱》“在一起就似乎总是在找东西”。其间穿插了很多或者情节很复杂或者剧情很搞笑或者催人泪下的作品，怎么好象围绕了一圈 回头来看还是起点最美。

那是因为不能相信现实的发生，而期待剧集中的唯美。剧集总是不会让人失望，唯美的发生、唯美的过程、唯美的结局，即使悲剧也是凄美。我没有力气去实践的种种，每每在剧集中随之起伏，也让我觉得很体验，足已。

菜绪说弘人“在心里筑起一道防护，不潜入别人的心，也不希望被潜入”，那好像也是我。

070220 交响情人梦 Nodame Cantabile

真是一个充满动画气质的欢快的励志作品！这么单纯的东西，好像除了日系，也很难得能够表达得如此跳跃纯情了吧；这样的剧集，似乎能够轻而易举地激发起对久远了的古典音乐的向往，似乎也同样燃烧起了对明天的仰面期待......

交响情人梦，带给我更多的是对小时候的回忆。这么仔细想起来，我也是有参加过乐团，在众人面前演出的经历呢。好像很久远又好像在眼前的样子。小学 四、五年级吧，连续两年圣诞的季节在希尔顿酒店演出呢。那个时候，当然不是什么交响乐团，全都是拉手风琴的差不多大的小朋友们，分成不同的声部。每个小朋 友都怀抱着比自己个子还高的手风琴，一边看琴谱一边看老师的指挥。还记得在一个堆满了礼物的圣诞树旁边演出来着，一直很期待可以去窥探一下树下的礼物。中 午的西餐怎么也不能习惯没有煮熟的生菜叶子，全部强迫给了带队老师。期间也有一天，大家第一次去外滩的东风饭店吃KFC的儿童套餐，那是上海仅此一家 KFC的时候啊~~~

大学的时候也参加过一阵子军乐团，算是第一次亲身接触的管乐团。担任吹长号的位置。记得最多的就是练习的时候，每个周末会有来自部队的老师来指导， 大家也会在课余时间去学校的活动中心，练习弹奏不同的乐器，叽里呱啦地。乐器的质量真是不敢恭维，不过热情倒是因为很偶然的演出而高涨得很。我也就此认识 不错的好朋友，一直断断续续联络至今，却似乎很久没有提及这样相识的缘由了。不过，大学的时候总是挥霍无度的，即便初衷很是希望能够演出并持续音乐什么 的，加上热情的后辈一点也不缺乏，最终落得无疾而终。现在看来似乎有些遗憾，不过当时或者说至今而言也似乎没有好好考虑过这些呢。

关于音乐，似乎当初也是很有想继续下去的想法的。这样进入设想......如果当时无论用什么方式而延续了自己对于音乐的行为并成为至今的人生主 力，比如当时不通过高考就直接进入音乐学院去学习做音乐老师（会考分够就没有什么问题的位置）......无法想象，对这一群小p孩一边弹奏钢琴扯嗓子的 样子。其他更为高超的想象是怎样也出现不了的。不过回头来看，正是喜欢，所以要放弃，似乎也略带有这样的意念吧。

交响，被我写成了变奏曲了；情人梦，就好比回忆只能遗留在梦里。

070125 看看《窗边的小豆豆》吧

相隔一段时间就要在网络上购买一些书籍，好像成了一种不成规律的习惯。通常都会有比较target的一两本，好比《关于莉莉周的一切》《150cm的生活》等等。不过，每次为了凑齐100块，也会找找周边的小书，例如这本偶尔挖掘的《窗边的小豆豆》。

适逢喜欢看高木直子的动画系列，《窗边的小豆豆》就出现在连接介绍栏中。和小朋友对话的语言及其他种种好像突然地抓住了我不放。就在相当好奇和被抓住的情况下，不自觉地订购了这本小书。不算小说也不算童话的小人书。

小豆豆喜欢叫自己小豆豆，尽管她的真名并不是这个。她是一个一年级的小朋友，因为在学校总是打开和关闭抽屉搞出噪音、对着窗口站着的时候就给街头艺 人say hello、对着窗外的燕子说“你在做什么呢”......所以，她被劝告退学了。妈妈没有告诉她被退学的事情，只是带着她去了“巴学园”。第一天，在小 豆豆还没有成为巴学园的学生的那天，校长先生非常认真地听小豆豆说了4个小时的话，成为小豆豆心目中最喜欢的大人。巴学园的教室都是废弃的车厢，孩子们每 天都可以随意挑选自己喜欢的座位，书包就扔到行李架上。中午吃饭的时候大家就到礼堂，拿出有“海的味道，山的味道”饭盒（校长要求家长给孩子的便当一定要 有海产品和蔬菜、肉类）。从一年级到五年级一共只有五十几个学生，大家每天都可以从自己喜欢的科目开始一天的学习内容，因此当小豆豆在写片假名的时候，后 座的男生可能在做咕嘟咕嘟的物理实验也不一定呢。下午的时候，如果大家上午都很努力地去完成一天的学习，那大家就可以手牵手出去散步，一起看蜜蜂采蜜。校 长在夏天到来的某一天突然决定要在很有腔调的游泳池里放水，那天所有的孩子都脱得光光跳入池子游泳。

小豆豆喜欢一下跳上新鲜好奇的东西，比方说，有个沙堆，她觉得很有意思就跳上去，没想到自己就这么陷进去了，并且发现，越是想往外爬越是容易陷得更 深。她只能等待夜晚妈妈来找她的时候用木棍把她从沙子里拔出来。还有之前一次，看到地上有一张报纸，她也觉得很怪异，就一下跳了上去，没料到那个是没有井 盖的通向学校厕所的阴沟。唉唉，工作的工人叔叔因为暂时离开就铺了张报纸呢。不过，还有一次，小豆豆上厕所的时候掉了钱包，里面没有多少钱但很喜欢的钱包 来的。小豆豆就跑去那个阴沟的地方去挖，企图可以从那里把钱包捞出来。结果挖了很多乱七八糟的东西在外面，正好校长先生路过，知道小豆豆在挖自己的钱包 后，就对小豆豆说“哦，知道了，等下不要忘记把挖出来的东西放回去哦”，然后就走开了。小豆豆最后也没有挖到自己的钱包，不过觉得自己在那天做了很了不起 的事情，为此而很心满意足呢。

暂且，我就看到这个部分。这个小人书一直被我压在某些显而易见的地方，直到在上海飞回北京的767上，翻开好好看看，居然让我时不时地笑出了声。

070110 爱我别走

之前有一阵子相当喜欢张震岳。

现在虽然已经过了那个热乎劲了，回头来想在余音袅袅的时候说上两句。

喜欢橘子的时候正碰上去年最灿烂的夏天及秋天及冬天的初期，也正是迷恋那个乐队的期间。

自06年7月15日开始。

最开始的时候喜欢的是《自由》，听小朋友唱来“妓女游来游去”就很开心，感觉是大家互通的一个通道。现场的话，每次都想听到这首，很宣泄的吉他和鼓的契合。“不要回来，你已经自由了，我也已经自由了”，狠狠地，而却其实是不想分开吧。

喜欢上《爱我别走》以后，就对阿岳相信得很深刻了。歌词里很多字都咬得不清晰，在手机里播放出来的时候会以为是周董的翻唱。把他放置在唤醒自己的闹铃设置，在每个工作日的清晨可以听到阿岳不清晰的普通话，有点不舍有点幽怨，搞得自己如何也不能不争开眼了：P

《再见》也相当漂亮。散漫的节奏，强力的鼓点，我一边听着这首歌来写这样的字。似乎阿岳唱着这首歌的时候有点鼻塞，不然就是心情的自然流露。深深的怀念，深深的......让我想起了〈最好的时光〉中舒淇演台妹张震人来人去的那段。

再听《我会想念你》的话，就会被悠长缠绵的吉他琴弦娓娓拨动的样子。

因为要流走了，似乎已经丧失了抓住的冲动和勇气，因此停格在这里，企图。

061106 GO

go（大暴走）是我梦寐以求的电影。

我有很多梦寐以求的电影，比起男人来，可以说是多到无穷。因为，即使电影只有一而男人是无，那也都是无穷。哈哈，事实上真的是有不少的梦寐以求的电影们。 通常，梦寐以求的电影并不一定在得到后的第一时间去观赏。而是需要所谓培养感情层面的等待，丝毫没有时长的预示的一种等待。

终于，我躺在床上，静下心来，看看这个躺在ipod里面n久的go。

我是喜欢洼冢的， 毫无疑问。有时候不但喜欢一个真实意义上的男人不需要理由，喜欢一个演艺者也无需什么理由。我看过的他的影片可以记得的，并不出彩，只有《漂流教室》。但 是，我真的喜欢他，区别于木村，?区别于Mickey。我喜欢那样显得毫无所谓却死死挣扎的，且一定要两个极端特征鲜明的。

要说到go，却似乎什么都不值得。无论是包含了多少政治的背景，无论是多么习惯的暴力镜头，就好像前三十分钟内，原杉（洼冢） 反复强调的“这是我的爱情故事”。尽管最终好像爱情是一条相当重要的线索，然而却被很多淡化了。在圭冢跳下站台，跑在地铁的前面；在正一为了正义而被戳破 自己的喉咙；在民族学校老师因为有人讲一句日语而挥拳；在爸爸为了去夏威夷而轻易地更改了家族的国籍......似乎也在反映这么一群留日韩国人的生活状 况。他们在家说日语，在学校说韩语，没有交叉。他们在通常意义上被禁止（非日方规定）去日本学校。

日本人到底是怎样看待这些人的？仅仅来自于柴崎幸作为喜欢他的女孩子的角度。被父亲教育“不能和韩国人及中国人交往”，理由是他们的血液“不洁净”。半年以后，这样的套牢自己的语言才被“喜欢”而破灭。

我，并不是来拨乱反正的，哈，请不要嘲笑我的成语应用先。听到地铁前来的风声，跳下站台，看着耀眼的车灯，等待它靠近，在距离三米处，翻身跑在地铁的前 方；在篮球比赛中一直静止，直到被大家拿球砸，拿起球翻身跑到篮下，反手投入对面的篮筐；最终教训父亲对胞弟的死去的悲伤，已经完全不是值得上代人所存在 的世界，为什么还要来博得同情？

“玫瑰如果不叫玫瑰，也是有一样的香味。”然而凋谢就是凋谢了，死掉了、离开了、不在了，表演和看表演的都只是自己。

仅此而已。

061024 国境以南，太阳以西

昨晚完成了《义经》，实在，我非常想使用“出乎意料”来形容。倒不是情节上的因素。整体感觉出导演或什么人太过疲倦了，后来，就使用了简略的招数。有那么点“前功尽弃”的意思，不好说。大体而言，还是本着积极的认可的。

今日差不多同时完成的是另一个不会给与宏大结尾的作者——村上的《国境以南，太阳以西》。由于之前囫囵般阅读过一遍，加上从来不打算村上能以常 人的心态一五一十地交待完整细枝末节。因而纵然也是丧失了很早就丢失了的“陷入”之感，但是破为自己还能静心于这样的作品而感欣慰。

回头再来看《国境以南，太阳以西》，使由于在豆瓣上看到有相同的“村上迷”（姑且我也算上一员）写《国》（简称）是百看不厌的一本。所以是想看 看是否当真。也是奇怪于自己初读时的灵敏度，“怎么就丝毫未发现其鹤立鸡群之处？”我是绝对承认村上的每一本小说都绝对不是一遍就可以足够了的。但在我看 来《国》还尚未达到早先的《奇鸟形状录》那么震撼我的境地，也似乎缺少了一些最近的《东京奇谭集》中所散发的发散性思维。

不乏为一本出色的小说。我只能这样说。看了多遍总还都不至于后悔，也确不是非得再次打开的那种。

在某种情况下，一个人的存在本身就是要伤害另一个人。

我们只能在有限的可能性中生存。

我们的记忆和感觉实在过于模糊过于片面。在很多情况下甚至觉得无法识别我们自以为认知的事实在多大程度上属于原原本本的事实，又在多大程度上属于“我们认知为事实的事实”。

--《国境以南，太阳以西》

060921 义经2

我说过，看《义经》是个很巨大的事情，不亚于作为一个不得不去做的任务来完成。至今完成到第三十九集。

最近为此找了一些相关日本的书籍，当然不会太史学角度，得到了一些旁人所写画的漫画书籍来阅读，例如目前作为起始的《漫画日本》。这是一本由韩国人写的相 关日本的漫画，风格有点像蔡智忠。里面说到一些日本人由来已久的作风方式，尽管我也只是阅读了十分之一，却对看《义经》解开了很多谜团或者说是困扰。

比如说，《义经》中我最不能明白的事情之一在于朝赖和义经之间的交流。虽困乏于长途距离不可对视，却也未能明朗于书信。在我看来，那些书信把非常需要阐述 清晰的思想和解释都被莫名其妙的语句所替代。因此，义经尽管善战骁勇，却一直苦恼于来自兄长莫名的漠视。其实朝赖心里是有相信他的位置的，但是朝赖需要测 验他，几次三番。然而义经虽一直怀抱着充分的亲情，忠诚于朝赖，但他却没有让朝赖能够看到他赤红的心。

一直以来看这个剧集就让我对义经产生怜悯，进而成为一种着急。但略读了一些《漫画日本》后，就可以理解一些这样的情形，进而只能怪罪于日本式的 暧昧。日本人在语言上是很少直白的，尤其在负面的时候，通常不会直接说“不好”“不行”“不可以”。因此，绕来绕去就是日本人语言的根本。其次，日本人是 习惯于换位思考的，会设身处地地站在对方的角度思考，从而提供对方的方便。例如，即使进入室内满头大汗也不能开口说口渴了，但主人是需要了解到的，并及时 提供茶水。还有，不给对方带来困扰也是一个原则。不开口说口渴，是不希望给主人带来麻烦，尽管看上去一点也不算麻烦，但即使如此，也是不能的。

所以放到朝赖与义经的交流上，就不难看出，绕来绕去就是书信语言的根本。朝赖要测试义经，当然不会光面堂皇地告知；义经却认为亲情是固有的，因 此只要怀抱着就可以了的心情。换位思考在此体现出其弱项，即是思考错位。如果义经了解朝赖，知道自己是需要通过测试才能得到哥哥最大的信赖；如果朝赖起初 就不怀疑义经对其的忠诚。

是没有那么多如果的，因此悲剧总是会产生的。

060814 义经1

这个周末开始真正进入《义经》。怀抱着期待和决心，实际上还是陷入了些许痛楚的。就好像如今再翻看村上的长篇，非得是有很大勇气不可的，否则才一两页就会丧失阅读下去的信心。《义经》即使为电视剧，也让我有如是的感觉。

我，喜欢看一些无奈，让我觉得心被绞痛而不得畅快。源义经是源氏的后代却成长在对头平家。由于其自身与生俱来的吸引力，得到众人包括敌人的喜爱。六、七岁 时被送去寺庙，被期待剃度而减弱威胁。而这样一格极具魅力的孩子怎能如此就被剃度了呢？于是在十几岁时，他决定逃出京城去往平泉，也从此与平家真正成为敌 人。平清盛，这个曾经被错认为父的人，也就从此成为了战场上的对方。

源义经的母亲，常盘，忍辱负重，为了使自己的孩子活下来，而屈服于平清盛，并为其生下能子。源义经深深明白自己的母亲，却也交织在复杂的感情中。平清盛时 平家的首领，有智慧残酷的一面，也因为自幼失去母亲而心存善良。而正因如此，当年留下了诸多源氏的后代，成为日后的祸患。我一直在想，他死得时候有否后 悔，后悔自己的一时心软？

其间有一句话印象深刻：太圆满了就一定会有大挫。这是形容平家自大败源氏后，在兵权及朝政上的全盛背后，也还是有一贯最为可怕的亲情相争。义经的两个哥哥 都说过，情义不可取。外人以恶相向，也还就是外人；而族人谋反则伤及根基。因此赖朝（义经的哥哥）用人以能力为标准，以理为管理，以领地为契约维系盟人。 情义为大敌的论证也出现在《乱》中，一旦父亲大人下台，几个儿子就群起纷争，最终父亲不但没有任何落脚处，还为你死我活的亲情之战而发疯了。义经君当然是 个重情义之人，也正因此而具有大魅力，所谓在片中反复被他人称道的“吸引力”。但目前他只是一个源氏后人，带了几个家臣，没有大利，很难知道将来他以情服 人是否可以完满。似乎隐约已经看到一丝他的悲剧的样子。

其实我想说，不信任族人或者家人的情形延流至今。相信一个莫名的人，喜欢它，爱上它，不管不顾，这就是所谓盲目的爱情。不同样是这个情形。然而是什么让你去信任已各莫名奇妙出现在身边的人，而选择背信弃义于二十多年的家人呢？

我承认，有时候的自己的偏执。

060619 心动

“以后我们不要爱那么多了，少爱一些，不让别人发觉，这样也不会有人妒嫉了”。刚结束掉《尚道，上学去》，一贯地哭泣流泪泣不成声歇斯底里，痛哭得很累，但，不想写读后感。

有多久没见你/以为你在那里/原来 就住在我的心底/陪伴着我的呼吸
有多远的距离/以为闻不到你的气息/谁知道你背影这么长/回头就看到你
过去让它过去/来不及 从头喜欢你/白云缠绕着蓝天/如果不能够永远都在一起
也至少给我们/怀念的勇气/拥抱的权利/好让你明白/我心动的痕迹
总是想再见你/还试着打探你的消息/原来 你就住在我的身体/守护我的回忆

那年国庆以后的日子，每次去卡拉OK我都尽量避免K这首歌。有没有过一首歌让你心痛？我的那首撕心裂肺的歌就是《心动》。尚道说“我是幸福的， 因为怀抱着回忆，我就可以好好地活着”。我，不幸福吧。回忆虽然被紧紧地怀抱着，但不足够充当自己的幸福。我，没有办法为了什么人而度过坎坷的人生，所 以，没有办法得到最纯粹的幸福。小心翼翼用仙人掌的刺环抱着自己的我，选择逃避《心动》，喜欢着《死了都要爱》，而固步自封。

性格限制人生，抗争不了，挣脱不了。所以，也请不要来试图说服我。

060601 Picnic

我企图为岩井的这部作品写下只字片语。

我很早开始就梦想最终成为真正的神经病，可能是在40岁以后的某个时间点开始。那个病院就不错，我说的就是可可、小悟和卷毛住的那个。医生也看上去不怎么正常，乌鸦可以帮可可丰富她黑色天使的羽毛，还有高高的围墙可以走遍探险地带。不能从围墙上下来，我也会遵守这个规定。

我尽量不从围墙上掉下来。

不过，我怎么觉得我的脑袋和脖子已经像小悟从围墙上掉下来以后一样，随便摇晃就会发出咯嘣咯嘣的声音呢？不从围墙上掉下来也会被莫名其妙地扭断脖子么？就这么天天毫无目的地乖巧生活着，脖子也会弃我而去么？为什么这么绝情呢？

小悟从围墙上毫无预兆地掉下来，趴在了草地上，脖子断掉了，眼睛也突然看不到了。他只是记得不能从围墙上下来，绝对不能，所以摸索着也要回到围 墙上面。可是他的脑袋不再是他的了，断掉的脑袋彻底地遗弃了小悟。伴随着静腻的钢琴声，在灿烂的阳光和谐的照射下，小悟的脑袋再也不能回到自己的肩膀上。 血迹，白衫，看不到什么的大眼睛，尸体，阳光，钢琴曲，灰色的围墙。就是这么不和谐地契合着。

如果，从围墙上掉下来，就掉下来了，不想着回到围墙上，小悟能去做另外的什么呢？恐怕也是什么也做不了吧。仍旧是换一种方式等待死亡吧，可能安静些，不奔跑。

我们，不遵守一些常规或者规则或者道德或者世人的眼光，恐怕也没有额外的人生吧。终究我们是被禁锢在同样的空气里成长的。

所以，我看着电影里这个场景，让我不知道应该哭泣还是欢笑，可怜小悟的死亡还是滑稽他的脑袋。反正都是无奈的。都是无奈的。

060529 文艺片vs.我

这周看了几部痛苦的文艺片：台湾的《牯岭街少年杀人事件》及候导的《恋恋风尘》，韩国金基德导演的《撒玛利亚女孩》和《Address Unknown》。

文艺片本身多被推崇备至，痛苦的仅仅是肤浅的我。

如何来谈论这些影片呢？一下子，有点哑口无言。

老实说，〈牯岭〉没有看完，怎么也不能有耐心看完，断断续续分了三个夜晚来啃，也不能啃个全尸。

〈恋恋风尘〉，出乎意料的是个台语片。里面有反动大陆的语言。看是看完了，但是什么也记不起来。只是觉得台语很难听，很难听懂。

〈撒玛利亚〉和〈Address〉都是弱视死亡的影片，不知道我这样理解有没有误会。

女孩觉得世界是灰暗的，只想去欧洲旅行，为此出卖身体赚钱。但是在一次motel行为中，被查时纵身从窗台跳下，死亡。她一直莫名地笑着，化妆去赴约时，纵身一跃时，甚至死亡以后的尸体也保持着笑容。到这里，就是《撒玛利亚》的前半段。

男人是美国黑人和韩国女人的杂种，不可解脱舆论和自己身世的困惑。母亲长期写一直被退回的信给那个退了伍的美国黑人，于是男人经常为此打他妈妈。而狗场的 男人是母亲的情人，每次都教训杂种。最终，就类似矛盾激化而再不可调和一样。杂种用杀狗的方式杀了狗场的男人，也企图用刀捅向母亲的心脏，而自己就一头扎 进泥枣（正是头朝地下腿指向天，那样戳在地里）。母亲最后是得到了美国黑人的邮件，但是她根本没有机会或者说根本不需要任何机会的阅读，在儿子死亡以后， 她选择抱着儿子的尸体烧死了自己。这些是《Address》的主线之一。

我的结论是：无论是浑沌的，还是安逸的，或者是可以为了目标而努力的环境中，死亡总是很简单的，出乎意料的简单。所以，说不定，不经意间，就死亡了，也未可知。没有什么绝非不可能的情况。

060424 宫

从凌晨1点到10点半，我又开始了痴迷的看剧集活动。

我的人生，大概总该有三分之一的时间卖给了剧集；我的人生，大概有二分之一的感情起伏贡献给了剧集；我的人生，大概有四分之三的眼泪都源自于剧集。我还是觉得自己的人生很美好的。

晚上花费了5个小时重新回顾了《宫》，在不折不扣的通宵完成第一遍的观看后。

我已经不用再对韩国人的想象力做任何努力的褒奖，在看了《空房间》、《红字》、《亲切的金子》、《谁都有秘密》...加上《宫》以后。设想当今社会仍然存在君主，有个帅气的皇太子，他会选择怎样一个皇太子妃呢？

在人生中，看来还是爱情是最重要的了，一定是要有爱情的。之前已经以为这个东西是不存在的，不过 现在有些动摇了。其实，看那么多美丽的剧集，每每为此哭泣欢笑，就是因为心中还是由那么一块角落的。对自己，是没有什么期许了，所以看着假扮的爱情，也觉 得，别人的爱情或者美好或者凄凉，也是值得我为此动容。

彩京，是其中最耀眼的，她不但是信君心目中最耀眼的，也是我眼中最耀眼的。普通的女孩子，却很明 白自己的感情，也可以勇敢的面对，也知道要明确的表达，也自然的痛哭，也无邪的欢笑。可能自己想要的东西真的很难就这么得到，不管是东西还是人还是梦想， 那么就在身处的环境里去找到欢笑吧。

信君，在《宫》里是一个皇太子，所以他不懂得道歉，不懂得表达，总是冷冰冰，但一定是寂寞孤独的。直到23集，他才真正的会表达自己，可以把感情说给彩京听。所以，我也是一直也觉不出他帅，看到23集才一下认为他超帅。可以把自己曝露给喜欢的对方的人，就是超赞的。

“在我的人生中，你是我见过最耀眼的人”，“在我的人生中，你是我见过最孤独的人”。彩京改变了 皇太子的人生，“你让我觉得我之前的人生都是假的...你的出现才让我知道什么是真实。”信君这样说。信君最终的告白，让我也憎恨，“怎么不早点就这样说 呢？”一定是要有风雨的，甚至下了冰雹，才可以说；要丢失了，要抓不住了，想到之后就不能再活在一起了，所以害怕了，所以不得不说了。很多人可能到了终了 也不知道开口，于是只能放任自己跌入深渊。

然而，剧集，仅仅是一个想象的纯净世界。

060522 倾城之恋

06年5月19日19:30在首都剧场看了《倾城之恋》。

张爱玲的小说们，很早的时候就看得七七八八，现在也都忘记得七七八八，甚至也连这么巨大的一个著作。

不想说些有的没的有关演出有关梁家辉等等，只是发现激起的一些思考和困惑。

到底要不要相信爱情呢？要？还是不要？

最近总是在思考这个不存在正确答案的问题，看了《倾城之恋》之后尤其。一起看演出的朋友，在一同沉默地走了一阵后，问我“就这出话剧而言，你认为男人相信 爱情还是女人相信爱情？”我的回答是：男人似乎更相信爱情，所以他们勇往直前；女人害怕爱情，所以不太能凭直觉相信爱情。

不过背后的意味在于：男人相信的爱情和女人胆怯的爱情并不是同样的东西。男人可能可以凭直觉进入爱情，爱情是个瞬间动词，可以接连地发生在不同的对方；女人害怕爱情，其实是对爱情更大的期许，认为爱情是可以和切合的另一个半圆长久。

白流苏在第一次去香港回到上海之前，都是矜持而些许强硬的，甚至让范柳原疯狂而不能把握她的心。然而流苏家中对她的排挤和社会当时的舆论是导致她特别存在的无可奈何的推动。所以再次接到去香港的电报开始，她就步入了一种无奈，或者对她而言也是幸福。

在屋子里等待一个男人，可能男人的出发点是不希望女人辛苦，希望女人能够安稳安全，而女人宁愿男人带着她辛苦艰难。所以就说到了：到底给别人的是别人想要的还是自己觉得最好的？当然这两者可以match最好，可惜往往并非如此。

如果碰到范柳原这样的男人，我是绝对没有白流苏那样可以强硬那么长久的，很早就被降服与其甜言蜜语中。这个嘴皮子翻上翻下就可以圆满的男人。幸 好，现在这样的存在。很少见到如此费心费力的男人，也没有这么苛刻的社会和家庭，没有那么跌宕起伏的背景。所以，也正是这样的存在，很难知道对方想要什 么，甚至自己想要的也不能知道。

我只是一个心肠硬硬的鹅软石，我一直尽力保护自己不要成为千创百孔的被拍打的心肠却柔软的岩石。

060501 这该死的爱

　　可能没有看过《对不起，我爱你》的道理，看着《这该死的爱》，每集每集，我还是陶醉的流泪了。

　　自从《悲伤恋歌》以后，就没在看什么让人哭泣的电影或剧集。或许，我算是一个BT的人，如果一直太沉浸在快乐的氛围里，我会不踏实。看了华丽的《宫》以后，直接选择《该死的爱》实在不是好的判断。画面暗淡了很多，服装灰暗了很多，连天空和大海也充斥着哀怨。

　　也不知道为什么，当看到第一个镜头：那个RAIN带着伤口躺在草丛里，微微张开（那小小的）眼睛，伸出手；敏儿穿着白色的一席长裙，凌乱的头发，躺在 海水逐渐冲上海边的沙滩上，快奄奄一息地伸出手......我就会哭泣。当我还不确切的知道这两个人存在怎样的绝对该死的爱情之前，我就为之哭泣。

　　在之后的每个镜头里，看到RAIN，看到敏儿，我就会流泪，眼泪好像不受控制，自己制作，自己自由地下落。在最终的情节里，我开始大口大口地哭泣，在深夜或者凌晨。

　　三个夜晚，完成了《这该死的爱》，我竟然有种落寞，哭泣无处释放的落寞。我打算好好保留这部剧集，在每次需要流泪的时候。

060329 不能够遗忘的“蓝色大门”

刚才看完这部《蓝色大门》，就觉得一定要写下些什么，一定不能够遗忘的。然而几次开始敲打文字，就是不能整理自己需要的表达。

我最喜欢里面的孟克柔。

她是一个喜欢林月珍的女孩，但是不能说。她一直和林月珍在一起。林月珍喜欢张士豪，她就带上张士豪的面 具和林月珍拥抱轻舞；林月珍带她偷偷去看张士豪游泳，她就大声说“张士豪你有没有女朋友，我有朋友想要认识你”；林月珍署名“孟克柔”给张士豪写情书，让 孟克柔送过去，她不知道，就替林月珍背了黑锅；林月珍说“反正你也认识了张士豪，介绍我认识”，于是她就带林月珍去了透出阳光的街心花园，带到张士豪面 前。

孟克柔觉得自己如果和男生接吻，就可以区分自己是不是真的喜欢女生。她和张士豪接吻了，发现自己还是喜欢林月珍，她哭了，却没有办法。她也吻了林月珍，虽然她也知道“可能连朋友都没的做。”

孟克柔不算是一个漂亮的女孩子，甚至从表面上来看可能还不如林月珍。但是，她很勇敢，直接地正视自己。她会问张士豪“想不想吻我”，就为了看看自己是不是真的喜欢女生。她会在篮球馆的柱子上反复写“我是女生，我爱男生”，但也是在篮球馆，她告诉张士豪，她不能喜欢他。

张士豪，是一个善良开朗又自在的17岁男生。

他总是在说一些反复又简单的台词：

“我叫张士豪，天蝎座，O型，游泳队，吉它社”

“我是游泳队吉它社，长得也还不错啊”

“我有什么不好”

“我就是要追你啊”

......

“喂，那你为什么让我吻你呀？”

......

“你到底是什么意思？”

......

他是喜欢孟克柔的，所以当孟克柔莫名其妙地把林月珍塞给他的时候，他对月珍说“对不起”，然后去孟克柔家楼下气呼呼地叫她。他喜欢的女孩子不能喜欢他，因为孟克柔喜欢的是林月珍。

我也喜欢张士豪的自在，他虽然被挫败，也不太容易接受，但是他选择从孟克柔的角度来思考。他也没有放弃，尽管一年后、三年后、五年后，“我们”不知道会变成什么样子，但是他告诉孟克柔“如果你开始喜欢男生，一定要第一个告诉我。”孟克柔听了以后就露出很漂亮的微笑。

如果说给我听，我一定也会很开心。

(张士豪) “那天在电话里，我是想说，嗯......如果有一天，我是说或许在一年后，或者三年、五年后，如果你开始喜欢男生，你一定要第一个告诉我。”

(孟 克柔) “小士，看著你的花襯衫飄遠，我在想，一年後、三年後、五年後，我們會變成甚麼樣子呢 ？由於你善良開朗又自在，你應該會更帥吧！於是我似乎看到多年以後，你站在一扇蓝色的大門前，下午三點的陽光，你仍有幾顆青春痘。你笑著，我跑向你問你好 不好，你點點頭。三年五年以後，甚至更久更久以後，我們會變成甚麼樣的大人呢？是體育老師，還是我媽？雖然我閉著眼睛，也看不見自己，但是，我卻可以看見 你。”

060223 BR - 仅存自我选择

萨特在他的存在主义哲学里 是这么认为的：首先，他认为客观世界是荒谬的，无意义的。其次，人生也是痛苦的，没有意义的，对于外在世界荒谬和冷酷的绝对性而言，其内部的人的一切抗争 都是徒劳的，无意义的。最后，也是存在主义的重点，人拥有自我选择的权力，自我选择是实现自我价值以及证明人的存在的唯一途径。因此，对于个人而言，只有 自我选择是有意义的。 豆瓣上的朋友，把这段写在评论《BR1》的开始部分，被我反复阅读。 世界是荒谬的，人生是痛苦的， 抗争是徒劳的，最终，仅有自我选择是具意义的。 如果假设站在世界的外头来看，人们为了越来越懒惰而创造一些毁灭一些、改善一些破坏一些，人和人 的关系也是时而结合、时而厌恶、时而分开、时而留恋，完全是几十亿人口的一个big game。想到天天为了工作而七上八下，有时候觉得特别可笑。有什么事情非得怎样，难道天要塌下来了？！结婚啊恋爱的，折腾半天还是要离婚还是要分手。何 必为此头破血流，遍体鳞伤？！ 我是不选择抗争的，从来不。没有抗争过也知道抗争是不存在意义的。因为抗争即使胜利了，为抗争付 出的心血是很深刻的，深刻得无法轻易抹去。记得这些痛苦干吗？为什么要有这些伤痛要被迫记忆？！所以我经常放弃的，放弃一些可能的痛苦，我宁愿被蒙在鼓 里，也不要撕破伤口撒把盐。 我只选择，选择我知道会让自己开心的方向。只要隐约觉得会让自己开心，我就可以飞奔而去，扑过去，谁管他遥远的谁也说不清的以后？！ P.S.非常陷入对诸如<BR>此类型电影的迷恋，残酷的青春，丑陋的人生！

060110 空房间

没有言语的电影会让你更多的关注细节,当你关注了很多的细节后发现还是很美妙,那就很接近完美了.

--丫丫

051226 如果爱&可惜不是你

圣诞夜在家里看《如果·爱》，独自。

我不敢去电影院看这样的影片，我怕哭不出声。

前一天晚上看部韩剧，太过火，凌晨5点才合眼睡觉。
第二天下午2点被饿醒，才得以起床，很是奢侈的懒惰呢。
看过那么多长剧，看来看去，越来越脆弱了，居然。
两个有感情的双方，无论什么原因而不能（即使是暂时的）在一起，我就会难过。
我难过的不是为了结果，也谈不上是因为过程。
我难过的是，双方都存在的感情到底在哪里？是否还存在于现实？

等待和想念并不对等。
思念着你，而同时我不得不踏步向前走。
阿莱也说过“因为我爱你，所以我会记得你，时常想起你。”
但她仍旧选择离开，似乎义无反顾。
每每这种状况让我不由自主地揪心，流泪。

仿佛还是昨天可是昨天已非常遥远
但闭上我双眼我还看得见
可惜不是你陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢的是你牵过我的手
还能温暖我胸口

牵肠挂肚却不能回首的过去......

051214 晃晃悠悠

“不要告诉别人今天你难受过，什么都不要说，因为说了也没有用。”我相信阿莱所说的一切。

——石康《晃晃悠悠》

去看了《晃晃悠悠》的话剧，梦寐以求的《晃晃悠悠》。

不能说是最喜欢的一本小说，却是我唯一在上面写下所有感受的一本书，时时刻刻的，在每个章节每一 有感而发的字里行间。我记录下文字，将它送予一个曾经的网友。之后，网友销声匿迹，我也不能再次清晰地了解当时的自己。算一种残缺却更是一种美妙，我用心 来一次又一次重新记忆小说的细节，每次触动的地方都不太一样。

“但是我爱你，所以会记得你，时常会想起你。”——阿莱

“阿来，我承认我爱你，尽管我们在一起时我很少提及它。阿莱，并不是我爱你这件事本身叫我痛苦，而是另外一件事，即你仍旧存在着这件事，想到你我共同生活在世间，我就如坐针毡——你有单独的心，单独的呼吸，单独的行动，这一切叫我痛苦，叫我为你叹气，叫我伤感。”——周文

我没有语言，也无法用语言来描绘随之而来，不期而遇的心情......

051205 头文字D

看了《头文字D》，就在刚才，愈发中意杰伦。不知道他拍戏的时候要NG多少条，一个眼神要多少个来回才能完成，不过，就展现在电影中的他而言是很能俘虏我的。

想 起在“道德游戏”里看到的日本的某些年轻人会在夜晚的高速公路上赛车，感觉与电影里的描述就很类似了。用改装的车子进行比赛，清楚地知道每个测速点，游戏 的规则不仅是快，当然也要不拿到罚单。这些特别的车子，白天都不出现，在夜晚的时候就是用来与风速较量的，路灯在快速的掠过形成一条光影。

周 五回家的时候路过一路的琴行，有的就好像一个客厅，一张大沙发，6、7个男生，对面一串电吉他；也有头发编成麻花、舌头上打钉子的在某家琴行里挑三拣四。 无论是半夜出现在高速公路上的男生还是在琴行里摆弄电吉他的他们，总算也是找到了要FOCUS的那个POINT，或许不用一生，也不过就用小半生好了。

如 果周杰伦不会音乐，他不过也就充其量算是一个长相不太差的很会拽的小P孩，和现在大部分的你一样。等待女孩子对他说“你有说要带我去游泳”“我买了很性感 的泳衣”“星期天等你来接我去游泳噢”；出现在海边也是女孩子拿着相机说“我们一起照相吧”“你不会是害羞吧”；回家的时候，是女孩子先把手伸到他的手心 里，由女孩子先去亲他。不见面的时候就跟范花痴一样，也不知道要联络她。失恋的时候是会难过，难过得要哭的，但是转眼还是投入到自己的世界。因为原先的陷 入就刻意浅薄，之后的痛楚怎么也没办法刻意拉长了。

但是周杰伦就是会玩音乐，不管是越来越糟糕也好。做音乐这种东西，一弄不好就搞得很大，众人皆知。所以装帅耍酷也当然就有理由，就好像小孩子因为小就可以随时被人宠着似的。被喜欢多了，就是有特权，是没有什么对和错的。

现在我的心情是，即使还是觉得杰伦太臭屁，但还是很陷入他不在乎的眼神。

051031 《长恨歌》。种种

上周两天出差去沧州，有机会在火车上读完了《长恨歌》。

其中阅读到李主任留下盒子给王琪瑶，之后坠机身亡。 心中有不能言语的郁闷，就好像被人掐了脖子无法呼吸。 王琪瑶诸多的感情中，最记忆的就是和李主任在一起的时候。从女孩成为女人，无师自通的不闻不问，安静地等待等待。纵然是无数寂寞孤独的爱丽丝公寓。

书中有近一半的篇幅都是描写，就让人觉得一切翻天覆地的情感变化，都被隐蔽在大幅大幅的描述中了，不再那么痛彻心扉。好像有意去抚平什么人的伤口， 与在伤口上撒盐相反，似乎捂上了热乎乎的毛巾，伤口就变得温暖些。无论弄堂也好，江南小镇也好，甚至上海的天空，就好像王琪瑶这个上海小姐，都是一成不变 的，以不变的热情的易感的暧昧的心绪等待不同的男人。

她的死亡可以证实《长恨歌》是部悲剧，有很多朋友也觉得遗憾，觉得她的人生正因为最后的死亡便更为凄惨。 然而我以为，她就是应该死在那个时候，或者在清晰点说就是应该死在那个年龄。因为以后的生命无论如何也不会更为出彩，又何必等待生老病死的最终点？

王琪瑶的人生呢，从她自己的角度看应该是很悲惨的吧，在那个年代成为一个没有得到一天正常女子生活的女人。幸而是在上海（不过话说回来，若不在上海 也就不会偏离轨道了吧），即使每个弄堂里的人们都在唧唧歪歪，却不会真把话撩到你的面前，接触和生活也不会给予不便，甚至成为可远观而不可近玩焉的令人仰 望的另一种生活方式。 她的人生，性格使然。即便心中有无数的痛楚，却外表平静地泰然。年轻的时候，从来没有觉察出她的拮据。对所有的对方都不去打搅，不问什么，很坦然地一味地理解所有。就好像是男人的香烟和零嘴的中间部分，没有那么上瘾，也没有那么不上心。

女人的地位越来越上升，最初的软弱就越来越稀薄，男人却不得不爬到喜马拉雅山的顶峰。幸？不幸？

050918 UNDO

是岩井俊二早期的作品，最近才找寻出来有机会看。

完全不能明白所表达的。

我所能理解的即是很表面的：被冷落的女人无可奈何的自我封闭、束缚最终在行为上表现为用无数的线、绳捆绑自己，作为一种抗议也好自我的沦落也罢，好象告诉了这个男人“完全是你冷落我而导致的，是你的责任，确实”。

总结：是一部表现女人被冷落的后果的电影。（完完全全个人理解，太浅薄...唉）

050727 ORANGE DAYS

最近花了一整天的时间，看完了这部片。

很久以来已经不怎么看日剧了，除了木村和龙泽，其他人演的都不怎么轻易去看。

我承认我是一个喜欢漂亮男生的女人。

ORANGE DAYS，你会喜欢上他的片头，草场的跑道、脚印、小提琴、球鞋，等等等等都带有太多清涩的年华的记忆。ORANGE DAYS也正是被释为酸酸甜甜的日子。

大四的年代，正是交错着憧憬、伤感、犹豫、茫然、忐忑的心情，如果还揣有纯真的爱情，那情绪会更为复杂。正是因为有别离，种种的心绪可以被抱有一定要尝试着去好好的体验的想法，活着，就显得格外的清晰明朗的真实。

日剧都不太复杂。单纯的情节，单纯的人物，构筑的也是单纯而清澈的情感。或者对于经历过这些的你我来说，更是能细枝末节的体会到是怎样的无可奈何的恋恋不舍......

PS. 我喜欢他们一起去旅行的时候在越野车里一起用手语唱的那首歌《上海HONEY》(BY ORANGE RANGE)，也让我可以欢快地想起家来......

About Here

这里是为了对我持有感情的小片小说小歌们不会因为时间的流失而被遗失所特别设置的。那些流失在岁月里的文艺们，其实他们不应该被时间所遗忘的，不是吗？

除此以外也有一点就是看看blogspot vs. wordpress的结果。估计技术达人们肯定是粉稀饭wordpress，但是对于我这个技术白痴而言，可能更直观地替换片头照片，改动字体、颜色等等更值得雀跃吧。